Les coutures se font la malle.

Lignes

2011-12-15T21:41:00.001+01:00

Parfois lorsque mon corps se déchire de toutes parts je pense je m'approche dangereusement de mes limites je pense elles sont là je les sens je sens leur souffle sur mon cou et mon corps se déchire de plus belle, parfois lorsque je vomis la nuit jusqu'au plus profond de mon âme je pense les frontières sont à quelques centimètres de moi l'explosion est imminente et je ne la vois pas. Je ne vois pas mes limites à l’œil nu et je me demande inlassablement si elles existent, je me demande inlassablement si je vais mourir déchirée torturée en lambeaux sans les avoir jamais vues, je me demande combien de temps nous pouvons tenir, elles et moi, en faisant mine de ne pas nous connaître.

2011-11-28T23:38:00.001+01:00

et toi mon cœur pourquoi bats-tu

comment dit-on

2011-11-22T22:22:00.001+01:00

Je suis allongée sur le toit brûlant de tous vos horizons foudroyés et je regarde le ciel qui ne s'effondre pas sur le bitume. Je piétine autour de mon souffle suspendu et je pense lorsqu'il y aura en vous assez de couleurs pour écraser la noirceur de mon inconsistance j'inhalerai vos espoirs mal taillés et les broderai pour toujours dans le creux de mes reins, qui êtes-vous pour ouvrir vos yeux brillants sur la mise en apnée de mes rêves et pour prétendre les avaler l'un après l'autre je ne suis pas encore morte et je brûle sur le toit de vos incohérences lorsque.

N

2011-11-08T10:20:00.001+01:00

Et toujours les taches lumineuses approximatives qui continuent d'exister derrière tous les rideaux de larmes du monde, qui sont là pour te signifier qu'elles ne crèveront pas et que tu peux continuer à errer, la nuit reste sournoise et tes mains plus tremblantes que jamais, et des heures durant tu marches et tu ne vois rien d'autre que ces taches aveuglantes que ces provocations criardes tu sais les réverbères à moins que ce ne soient tes larmes qui consument ce qu'il te reste de regard, chaque pas que tu fais te rappelle à quel point l'immense nuit te maîtrise haut la main à quel point tu peux continuer à marcher vers le précipice tes mains ne s'arrêteront pas de trembler et tes yeux boufferont sans compromis les taches lumineuses de ceux qui vivent tout autour.

Tu verras bien qu'il n'y aura pas que moi, assis par terre comme ça.

2011-10-17T20:55:00.004+02:00

Nous sommes toujours ces petits êtres fébriles qui marchent recroquevillés sur leurs frissons en attendant la délivrance, nous sommes toujours alternativement splendides et misérables nous sommes plus que jamais prisonniers de nos grandes obsessions, condamnés à chercher du regard ce qui ne s'offre pas et à mordre dans l'altitude.

Nous sommes vous savez nous sommes voués à perdre la raison comme d'autres perdent la foi, nous sommes à jamais corrompus par l'espoir et dévorés par le regret mais nous sommes alternativement tristes gisants et plus vivants que vous tous réunis.

Nous sommes le cœur des passions flinguées en pleine lumière et puis nous sommes leurs débris, nous sommes alternativement remarquables et déséquilibrés mais nous sommes dès aujourd'hui les instants saisis par l'automne et parfois à main nue étranglés.

Ma liberté

2011-10-06T20:21:00.001+02:00

j'aimais mieux quand c'était toi

2011-09-27T16:45:00.001+02:00

J’ai beaucoup entendu parler des nœuds de l’inexactitude et j’ai souvent suivi les sons de quoi vous démêlez-vous au juste voulais-je leur crier après avoir beaucoup trop entendu craquer les contorsions de l’inapproprié, ce jour-là disiez-vous je me promenais le long d’une rive enflammée puis disiez-vous soudain j’écrasais dans mes doigts blancs les cendres de l’absence, me disiez-vous enveloppé de nonchalance et d’attendu seulement j’ai beaucoup entendu parler de tous ces nœuds mais jamais de leurs cendres j’ai beaucoup marché sur les braises et voyez-vous je m’en consume encore avais-je répondu, c’était vrai et je suis chaque fois plus fatiguée d’attendre l’automne entourée de ce rien.

2011-09-18T20:39:00.000+02:00

J'ai regardé autour de moi en essayant d'oublier à quel point l'envie de mourir était obsédante puis j'ai fini par réaliser que tout ceci ne comptait pas, que ces yeux et ces bouches qui s'animaient devant moi n'existeraient jamais vraiment, j'ai regardé autour de moi avec cette envie de mourir au fond de la gorge puis j'ai fini par réaliser que j'étais déjà morte, que ce poison dans mon âme c'était ma fin cette fin programmée depuis si longtemps, j'ai regardé autour de moi et j'ai pensé plus jamais je ne saurai vivre j'ai pensé ces visages-là ne comptent pas je ne suis même plus la moitié de moi-même et j'ai compris qu'il était grand temps de rentrer. Seulement tu sais puisque je n'ai même pas cette force-là, la force de le faire moi-même, puisque je suis là pitoyable spectatrice de mon agonie j'aimerais s'il te plaît que quelqu'un le fasse à ma place, s'il te plaît que quelqu'un me tranche la gorge une fois pour toutes.

Préludes

2011-09-05T00:42:00.000+02:00

Il y a longtemps maintenant que j'ai secrètement décrété dans le genre irréfutable que ta peau était la plus douce de la Terre, d'ailleurs en parlant de constante je consacre la totalité de mon temps à réfléchir au meilleur moyen d'extraire l'inextricable vous voyez dans le genre obsession marginale persistante, il y a longtemps maintenant que j'ai décrété que tes yeux étaient des trésors des joyaux et le jour où j'en aurai enfin marre du lyrisme à deux balles je me focaliserai sur cette absurde lacune dont j'espère qu'elle me sauvera de toi, tes mains sont peut-être les plus belles du monde mais tu ne joues pas de piano.

2011-09-01T00:54:00.000+02:00

Et depuis que je ne sais plus respirer j'entends constamment le battement de mon cœur je le sens là dans mes tempes et il n'y a rien à faire pour l'éteindre, rien ne meurt lorsqu'on le décide.

2011-08-22T01:36:00.001+02:00

Et puis il n'y a rien, à l'intérieur de moi c'est un monde dévasté un monde entier qui comme après l'explosion n'est que vide, ce vide immense, d'ici je ne vois pas le ciel à moins de me pencher à la fenêtre et de lever les yeux très haut.

Parfois je pense personne ne peut survivre, je regarde à quel point indéfiniment on se heurte et se blesse à quel point la vie n'est qu'une suite de violentes collisions ; soudain on n'a plus d'âme, soudain on se jette au visage les débris de nos cœurs déchirés et c'est de cette façon que les uns après les autres tous nous sommes blessés ; je pense on ne survit pas aux heurts accumulés, ce monde dévasté à l'intérieur de moi ce n'est plus un monde ce n'est plus le vide c'est l'ombre du vide, une ombre fragile et ténue, on se frappe on se tue et continue de marcher mais nous sommes tous des fantômes, j'ai pensé d'ici je ne vois pas le ciel et si ni le ciel ni la mer ne sont plus là pour m'étreindre, qui sera encore assez vivant pour venir me sauver.

Il fait nuit depuis si longtemps.

Août.

2011-08-15T01:52:00.004+02:00

Je suis je crois la plus encline à me laisser dévorer par tous les démons du monde je suis c'est évident entièrement possédée par les dévorations annexes puis existentielles, dans les plus profondes de mes plaies je laisse c'est systématique une place immense aux dents qui me dévorent et tout ceci perpétuellement à vif tout ceci comme une vie qui se gangrène n'en finira jamais de me détruire.

But you.

2011-07-27T22:21:00.002+02:00

Je vous ai aimés comme des personnages de roman, je vous ai tous aimés parce que vous étiez fous, parce que vous étiez perdus parce que nous étions poétiques, j'ai aimé en vous le romanesque et comment auriez-vous pu rester là blottis au creux de mes mains quand je n'étais moi-même qu'un éternel récit en déconstruction, quelque chose de ces phrases éclatées qui ne représentent rien, je vous ai aimés à la folie mais vous n'étiez pas fous vous n'étiez pas perdus, et les rimes embrassées de nos vies confondues allaient mourir. Parfois je pense plus jamais je ne veux vous écrire, ni vous ni votre peau, plus jamais vous ne serez des héros, je vous ai tous aimés parce que vous étiez fous et tout se passe comme si vous aviez tout fait, l'un après l'autre, pour me rendre la raison. Mais je suis restée la même et je vous aimerai comme des personnages de roman, je vous aimerai parce que vous serez fous et parce que nous serons poétiques, à l'infini et quoi que vous fassiez pour tuer le romanesque.

2011-07-18T00:48:00.002+02:00

On ne quitte pas un lieu dans lequel on a vécu, on ne le quitte pas on l'abandonne. On abandonne là un morceau des souvenirs localisés qui gagneraient à ne plus l'être, je me souviens c'était un samedi je me souviens précisément de ce que j'étais c'était un samedi il y avait le long couloir et les lits d'abord perpendiculaires. On s'agrippe à des lieux comme à des marques de ce que l'on a vécu, on abandonne peut-être là le souvenir des premiers jours des premières semaines, on s'agrippe à un lieu comme à un amour perdu sur lequel on doit fermer la dernière porte. Doucement je refermerai la porte sur l'année qui est passée, passée, qui m'est passée dessus et qui m'a arrachée, c'était un samedi c'était en octobre et je me souviens précisément de ce que j'étais, en juillet il n'y a rien à vivre et je ne sais pas qui je suis. On ne quitte pas un lieu sans essayer de s'accrocher désespérément à tout ce qui l'a fait, je m'agrippe à des souvenirs localisés au centimètre près mais bientôt je refermerai la porte et j'attendrai l'automne.

2011-07-15T00:03:00.002+02:00

Année après année juillet est un hiver qui ne dit pas son nom.

+

2011-07-06T00:39:00.003+02:00

Très fort j'ai pensé qu'on aurait pu toi et moi marcher sous la pluie si les choses n'avaient pas été ce qu'elles sont j'ai pensé à ça à la seconde où il s'est mis à pleuvoir mais dans la rue les gens criaient dans le genre il pleut il faut rentrer, et quand dans le métro le type assis sur le strapontin d'en face s'est mis à pleurer j'ai eu envie de mourir. J'ai regardé ses lèvres tremblantes et ses larmes à-demi retenues j'ai eu envie de vomir tout le désespoir du monde et de m'arrêter de vivre. Alors je suis descendue et j'ai marché sous la pluie en pensant comment se fait-il que nous, en y pensant si fort et en prenant soin surtout de ne pas y penser.

2011-06-26T23:35:00.002+02:00

Longtemps j'ai pensé qu'un marin naviguerait jusqu'à mes pieds enlisés longtemps j'ai cru qu'un homme au regard maritime s'emparerait de moi pour l'éternité et m'arracherait à tout ce qui m'encombre tout ce qui est là qui m'envahit. Je me demande encore si j'y ai vraiment cru, si vraiment un jour j'ai pensé nous irons voir la mer, un homme libre et moi. Les marins ont un bateau, les marins ne sont pas plus libres que les autres mais dites-moi au fond qui sont tous ces gens, qui sont tous ces prisonniers qui ne m'emmèneront jamais nulle part. Je ne veux plus croire et je suis là, allongée immobile et priant pour que plus rien n'essaie de me berner, de me faire croire que je survivrai, plus rien ni personne, plus jamais.

mais je vis faute de mieux

2011-06-15T22:29:00.002+02:00

mais on est toujours là comme des cons, toujours bien statiques à attendre que quelqu'un vienne nous sauver la vie je me demande en quoi tu crois disent les murmures intérieurs on est ici immobiles et sans fléchir on pense quelqu'un viendra me sauver la vie mais personne ne sera assez naïf pour essayer de guérir un naufrage as-tu déjà vu des naufragés enfoncer dignement leurs ongles dans le sable parce que quelqu'un avait pris la peine de les serrer dans ses bras, sans rire, as-tu déjà vu quoi que ce soit d'aussi absurde on est là comme des cons, on est là bien statiques dans le genre je refuse de croire que je ne suis rien d'autre que minable mais on ne bouge pas on est toujours là bien statiques à réaliser qu'ils ont tout oublié, qu'on n'a jamais oh non jamais existé et quelqu'un va venir nous sauver la vie dit une voix anonyme mais non personne ne viendra nous allons mourir tu sais dit la voix lointaine et si sûre, nous allons mourir et je ne veux rien d'autre, on est toujours là parce qu'on ne peut pas bouger je ne veux pas bouger nous sommes statiques nous sommes seuls et abandonnés comme dans tous les cauchemars du monde et je ne veux pas croire que je n'ai pas vraiment existé pourtant dit la voix intérieure personne ne se souvient, on est là bien statiques et je ne vois que tes mains que tes lèvres autant fermer les yeux sur ce qui n'a soi-disant pas existé, on n'a jamais été aussi statiques aussi ridicules on ne peut plus rien déclarer si ce n'est s'il te plaît viens me sauver la vie personne ne viendra tu sais personne n'est plus statique que ton espoir englouti dit la voix presque morte.

401

2011-06-06T22:33:00.005+02:00

Les hommes qui ont enlevé leur veste à l'arrêt de bus et qui la gardent là, pliée sur leurs genoux comme un trésor, les deux mains posées à plat le long du col, ces hommes-là ont le côté maladroit de ceux à qui l'on a dit lorsqu'ils étaient enfants garde ton manteau tu vas prendre froid et qui timidement s'émancipent en secret de ce qui les a construits. Les hommes restent assis avec ce regard qu'ils imaginent déterminé et qui s'avère tellement enfantin, les mains posées sur le col de leur veste certainement trop grande pour eux, les ongles courts, courts et droits comme tout ce qu'ils ne sont pas, ces hommes-là attendent et n'attendent pas vraiment le bus. Je me suis assise à côté de l'homme et de sa veste bien pliée sur ses genoux, son regard disait j'ai l'intelligence sociale d'un enfant de quatre ans mais je sais attendre le bus, les hommes ici, là-bas, les hommes assis au centre de leur vie sont si touchants, parfois.

Boucles.

2011-05-23T23:06:00.002+02:00

Et soudain vient le jour où renaît en moi cette peur si cruelle, celle qui vient s'ajouter aux tourments convulsifs, férocement, inexorablement, celle qui progresse et se dresse contre moi comme pour devancer un instant toutes les autres, comme pour détrôner l'abandon, le temps qui passe et l'indifférence, il y a en moi cette peur terrible qui devient la plus forte, la peur d'être indéfiniment poursuivie par l'insolente exactitude de chacun de mes souvenirs.

A mes genoux

2011-05-12T12:14:00.000+02:00

Lorsque j'ai ouvert les yeux, j'ai très nettement senti cette immense tristesse s'emparer de moi, mettre ses deux bras autour de mon corps et tenter de m'étouffer. J'ai pensé tu ne m'auras pas salope et j'ai refermé les yeux de toutes mes forces en essayant vaguement de me souvenir de mes rêves, ceux où tu es couché contre moi, ceux où je serre tes deux mains comme des trésors et ceux où je ne déçois pas. Il faut absolument que je vous parle de ma propension à décevoir.

Pulsations

2011-05-04T18:43:00.001+02:00

J'ai tant de choses à te dire.

Quoi qu'il en soit,

2011-04-28T21:59:00.004+02:00

je ne suis pas certaine de vouloir assister à la projection grand format de ma médiocrité sur les murs en carton de mon appartement. Alors je ferme les yeux et j'attends patiemment que mon corps cesse de lui-même de se tordre de douleur. Vous verrez il fait plutôt froid mais le panorama est magnifique fin de citation.

2011-04-18T17:55:00.000+02:00

"La beauté, celle du monde, des êtres et des choses, éveillait toujours en elle une sorte de désarroi où un sens mortel et indigné de l'éphémère, le besoin de faire durer, de perpétuer, se transformaient en une volonté de possession passionnée, à la fois intraitable et désespérée. Elle n'avait jamais pu regarder Armand sans se sentir indignée à l'idée que dans un instant il allait se détourner d'elle, qu'il allait partir, la quitter, que le bonheur violent, absolu, qu'elle éprouvait lorsqu'elle le sentait en elle ne pouvait pas durer, qu'il était essentiellement éphémère et périssable, et que ces instants fugitifs étaient cependant tout ce qu'elle pouvait jamais connaître de l'éternité."

Romain Gary, Lady L.

Nights

2011-04-12T10:24:00.004+02:00

Les couleurs étaient saturées et le plafonnier criard et abimé clignotait de plus belle au-dessus de nos corps. Il y avait dans le fond un vieux disque probablement rayé qui crachait en boucle six notes d'un air probablement espagnol pendant que j'articulais please marry me please please please marry me. Les couleurs étaient saturées nos regards déstabilisés par le contraste permanent se figèrent bientôt l'un dans l'autre, puis mes doigts crispés sur ta peau obsédante acte un. Il n'y avait pas de fenêtre il y avait nos corps contre le mur blanc plus aveuglant que blanc d'ailleurs, nos corps surexposés et mes lèvres qui murmuraient please stay with me please forever forever forever. Les couleurs étaient saturées mais tes yeux toujours noirs, les couleurs étaient si belles et je me suis réveillée, mordant jusqu'au sang cette immense amertume et chuchotant please come with me oh please just for a while just for a little little while.

Climats

2011-04-07T22:04:00.003+02:00

Je me souviens d'un mec accroché à son cerf-volant, il avait des yeux presque aussi noirs que les tiens et se prenait les pieds dans le sable il y avait des centaines de voix qui crissaient dans nos têtes qui crissaient le sable ça trébuche, je me souviens d'un type agrippé à mes cheveux peut-être avait-il peur de s'envoler peut-être avait-il abîmé des cerfs-volants par milliers avant de s'effondrer dans le sable froid et gluant peut-être était-il déjà mort.

Je me souviens de nos ombres qui se balançaient des coups de pieds entre deux altercations purement climatiques, et puisque mon ombre à moi ne trébuchait toujours pas j'avais enfermé des morceaux de gris dans mes doigts bleuis par le froid. Je me souviens d'un mec dont la peau n'était pas aussi douce que la tienne, d'un mec qui n'avait de crédible que l'angoisse et chaque goutte d'eau salée qui sortait de ses yeux n'était là que pour nous rappeler qu'il était bien vivant.

Je me souviens d'un mec grisé puis dégrisé par le vent du nord je ne me souviens que de ces fantômes, de tous ceux que je construis puis déconstruis pour mesurer le degré de perfection de ton corps.

Je t'en prie reste un peu avec moi sur la place.

2011-03-29T09:39:00.000+02:00

Je comprends parfois que cette angoisse permanente qui me tue n'est en rien imputable aux délires de l'adolescence mais bien ancrée à jamais dans mon être chancelant, cet être qui n'a jamais cessé de vaciller et qui est voyez-vous condamné à se balancer au fil, je comprends parfois que mon cœur n'est en rien plus solide que celui de mes quinze ans, que mon avenir s'obscurcit et que ce qui passait pour de l'idéal est devenu résignation.

Parfois je comprends que je ne vivrai pas davantage après avoir traversé tous les océans du monde, je comprends que je suis plus friable aujourd'hui qu'à n'importe quel autre moment de mon insouciance extériorisée, et j'ai peur. Entre les crises, au beau milieu de mes insomnies déclenchées au hasard et submergée par la contingence voyez-vous j'ai peur, j'ai peur car je comprends que je ne survivrai pas.

Et chaque fois que je reprends mon souffle, que je respire de nouveau et que mes nerfs me libèrent, chaque fois je pense la même chose je pense je suis folle, je pense la douleur est trop grande trop aléatoire pour être raisonnée, il faudra mourir de n'être pas parvenue à se hisser au rang du supportable. Je suis guidée en permanence par ce qui me ronge et m'efface, et chaque jour qui passe est une preuve supplémentaire de mon impuissance.

(et moi si imprudente)

2011-03-27T23:06:00.002+02:00

Je suis à dix mille mètres de haut, debout sur un fil mal tendu les bras et les yeux grands ouverts, à dix mille mètres de haut bien en face de l'immense horizon qui n'existe pas, je suis penchée au-dessus du vide et parfois je pense au jour où l'on viendra me pousser.

Autour

2011-02-27T18:09:00.002+01:00

Seules subsistent mes aspirations fantasques et désordonnées, mes aspirations à tout ce qui ne se voit pas et mes cris qui se cassent à la frontière de toutes ces vies emmêlées.
Seules subsistent mes illusions mortes puis sans cesse ressuscitées, mes illusions fatiguées déshabillées meurtries et le centre du monde ne s'endormira pas sur moi.

Que d'y croire toujours.

2011-02-17T10:25:00.005+01:00

il y a cette immense mélancolie qui dégouline le long de mon corps égaré
je ne pense plus qu'à cet automne-là, à l'idéal et à
mes lourdes défaites

Je ne sais pas vernir mon cœur ni l'empêcher de se soumettre,

les mots les plus précieux que tu m'aies dits ne se dilueront pas dans cette immense mélancolie qui coule le long de mon corps épuisé

il n'y a pas d'automne perpétuel il y a mes lourdes défaites,
indéfiniment.

L'air.

2011-02-14T22:40:00.005+01:00

Alors bien sûr tes lèvres ne cessent de me hanter, bien sûr ton corps m'obsède et l'odeur de ta peau continuellement me poursuit, mais si l'orchestre ne s'arrête pas de jouer, si les archets les baguettes et les pulsations résonnent encore en plein cœur de mes nuits, si la musique est assez forte pour m'envahir complètement peut-être parviendrai-je à respirer quelques instants, quelques instants au moins.

2011-02-13T22:44:00.004+01:00

je pensais à Chopin et je pensais
étouffe-moi,
étouffe-moi avant que je ne m'aperçoive que personne ne m'a jamais aimée
étouffe-moi avant qu'il ne soit question que de dénigrement
elle m'a dit tu es un objet que l'on ne désire pas j'ai pensé je sais, je sais, je sais, trois fois mais je n'ai rien répondu parce que j'avais trop de larmes et qu'il n'y avait pas de reflet dans la lame de mes couteaux,
je n'ai rien répondu j'ai voulu que Chopin me rende la raison puis il ne l'a pas fait alors je suis toujours là immobile avec cette pensée terrible qui grandit qui se propage, au fond personne ne m'a jamais aimée.

dix

2011-02-10T18:37:00.003+01:00

Puis j’ai voulu mourir mais il était quatre heures du matin et l’ampoule de la cuisine était grillée. Je me suis assise sur le carrelage et j’ai pensé à des choses vertigineuses comme l’indifférence et le désir. Aujourd’hui il y a eu midi et demi et le reste, je me suis sentie intrusive à chaque voix que par inadvertance j’entendais, à chaque regard absent que malencontreusement je surprenais puis j’ai voulu mourir. J’ai pensé à des choses scandaleuses comme le surjoué et comme tout ce qui est vain, je ne pouvais pas m’asseoir sur le carrelage et le dos de la chaise n’était pas anonyme j’ai pensé à l’intrusion et à l’absurde. Je ne voulais pas vous voir je ne voulais surtout pas vous entendre et bien sûr les gens sont ouverts à l’intrusion fortuite à l’intrusion concertée bien sûr j’ai voulu mourir et j’ai surtout craint de faillir au beau milieu du monde, de le laisser entrer en moi et de lui offrir le spectacle de ce que les choses vertigineuses ont déjà broyé.

nos vies se débattent

2011-02-08T18:34:00.002+01:00

J'ai longtemps cru que la littérature, elle, serait toujours là pour me sauver la vie. Il m'arrive encore de prier pour qu'un jour, une nuit, entre deux obsessions ou entre deux incohérences, je réalise que j'avais raison.

On ira danser sous la mer

2011-01-20T00:23:00.003+01:00

On ne met jamais les voiles. On prend la mer, c’est tout.

A chaque voilier qui se renverse je me souviens du gilet de sauvetage que je n’ai pas emporté, je me souviens des naufrages précédents je me souviens avoir pensé la prochaine fois n’oublie pas le gilet de sauvetage mais on ne pense à sa survie que lorsqu’il est trop tard, alors les gilets de sauvetage sont bien rangés, pliés, là-bas bien trop loin dans le passé, à des milliers de kilomètres de l’instant où l’on se noie.

A chaque regard qui se détourne je perds un peu de force, à chaque regard qui cesse de se mélanger au mien je me vide un peu plus de ce qui tous nous anime, de ce qui dit nous somme vivants, à chaque fois que l’on ne me regarde plus je pense j’ai tout perdu et la force s’enfuit.

Parfois je pense un jour peut-être il y aura, quelqu’un qui ne se lassera pas de mélanger son regard au mien mais ce jour-là il sera trop tard, ce jour-là je n’aurai plus de force et je me serai figée, ensevelie sous les murmures du passé, ces murmures qui me submergent qui ne sont plus à moi et qui font que naufrage après naufrage, je me fige.

Alors parfois je t’en veux de m’avoir laissée là au milieu de l’océan sans gilet de sauvetage, je m’en veux de ne pas savoir nager, même après tant de noyades même après tant de submersions, je m’en veux d’être toujours ici, de penser on met les voiles alors qu’on prend la mer, c’est tout.

Dans mes tempes résonne inlassablement ma plus grande peur cette peur immense cette peur qui toujours m’a tuée, dans mes tempes résonne l’abandon et je ne bouge plus. Naufrage après naufrage je me vide un peu plus de ce qui fut moi-même je ne respire pas, je m'efface. On m'a laissée là, au beau milieu de cet océan que je ne sais toujours pas vaincre, et je suis immobile.

Je me suis figée.

"Alors tu parles, tu dis quelque chose, mais c'est misérable."

2011-01-18T18:16:00.002+01:00

Maintenant je me dis il n'y a rien de plus terrible que d'avoir servi à ça, que d'avoir été cela. Rien de plus, terrible.

les deux genoux à terre

2011-01-15T21:39:00.002+01:00

J'écrivais nous misons cher sur l'automne oh je n'avais pas vraiment tort seulement maintenant c'est l'hiver et l'on m'a pris tous mes jetons.

(tout ça me tourmente)

2011-01-05T22:42:00.003+01:00

Tout ce qui fait que des années plus tard toujours je m'écroulerai, ce sont les résonances des milliers de promesses qu’ils n’auront pas tenues. De ces mots que toujours on m'a dits sans y penser, de ces promesses excessives et déraisonnées qui déjà de vous sont oubliées mais que je garde, moi, que je garde intactes et préservées comme si elles étaient toujours là, toujours les mêmes, toujours valables vous comprenez.
Les pianistes continuellement me sauvent de la noyade et de
tous ces déchirements
Je regarde les salles immenses où il fait si noir que ton regard même absent m’éblouit,
les promesses sont comme les menaces, des mots qui sont la vie mais qu’il ne faut pas garder si près des yeux.
Il en est de même pour
les déchirements,
les déchirements incessants le soir tombent du ciel mais
il pleut, les pianistes sont ici et la nuit sous mes paupières ta main dans la mienne.

Soies

2011-01-01T22:55:00.005+01:00

J'avais déchiré le tissu l’avais déchiré par endroits déchiré à cause de tout ce tangible qui soudain m’avait encombrée, le carrelage était cent fois plus froid et cent fois moins entaillé que mon cœur ; sous ma robe se débattaient ma peau l’amertume et l’angoisse, rien ne se déchire plus vite que le temps qui passe et qui nous fige malgré tout.

2010-12-24T00:06:00.005+01:00

En vérité lorsque je ferme les yeux c'est ton corps que je vois ; ton corps nu dans la pénombre et la poésie tout autour.

Contrastes

2010-12-19T23:36:00.005+01:00

Et le fil vaguement indélébile et doucement entortillé que la fille se dessinait sur les jambes n'avait rien à voir avec l'irréversible tel qu'on l'imagine ; cet été-là n'était pas de ceux dont la cruauté nous assassine il n'y avait sur les jambes de la fille que le bleu soi-disant indélébile et la douceur des mains de celui qui ne cessait de la hanter. Il n'y avait dans le fil infini rien de symbolique cet été-là, et la fille éclaboussait le reste du monde de tout ce qu'elle refusait d'appeler émotions, tout en sachant au fond qu'il y avait là des choses bien plus indélébiles que le fil distendu dessiné sur ses jambes.

Le monde tel qu'il est que follement je nie.

2010-12-16T22:41:00.002+01:00

Et pour que les images insoutenables ne restent pas là juste derrière mes paupières, pour que tout ce qui me hante et que minutieusement j’imagine ne prenne pas feu tout de suite, ne me brûle pas encore trop fort, je m’étouffe en continu dans ce qu’Aragon peut avoir de rassurant et je ne pense plus qu’à ça, je pense c’est si beau puis je ne ferme pas les yeux pour que les images insoutenables n’aient pas raison de moi. Pas tout de suite.

2010-12-10T23:43:00.000+01:00

Oh tout est tellement immense et je suis tellement vulnérable.

mais statique au milieu

2010-11-29T22:54:00.001+01:00

Alors si rien ne bouge autant rester statique aussi, statique au milieu de l’inertie généralisée qui paralyse cette vie, qui l’englue et ne la laissera pas courir, alors si rien ne bouge autant rester assise contre le radiateur en attendant que l’hiver passe, ou ne passe pas, en attendant. Mais se défaire des nuits qui se collent à ma peau s’en défaire c’est abject et ce qui se colle ne s’arrache pas vous savez, autant compter sur l’eau brûlante et sur l’absurdité pour laisser faire l’infaisable ou pour faire mine de, vous savez. Il fait si froid que tout ceci me brûle, heureusement les trains continuent à partir et le quotidien ne renonce pas à se faire passer pour un repère une, respiration, il fait si froid que je ne suis plus folle, l’austérité m’ennuie et j’ai pourtant tellement besoin de m’allonger sur le lino sans avoir peur de mourir.

Par pure paresse, par pure mélancolie.

2010-11-21T23:57:00.002+01:00

Il y a les filles sublimes par milliers il y a les notes de musique qui enveloppent ma tête alourdie qui dissimulent l’atmosphère le, monde et les filles sublimes par milliers. Il y a les orchestres et les voix ta voix sa voix les voix il y a tout ce que je ne sais pas, il y a je suis si loin si près du vide et des notes de musique, les boucles musicales les boucles leurs cheveux puis par milliers les frissons il y a je ne suis pas là et les couleurs en centimètres il n’y a pas d’heure pour être si loin si vide et si dissimulée sous les couleurs les centimètres et l’abordable. Il y a la mer et l’obsession, il y a les lettres qu’ils n’écriront pas et le papier jauni qui prendra l’eau, il y a la mer la mer et combien de couleurs combien de notes de musique avant de lever l’ancre au milieu de la nuit, il y a. Les boucles, les voix, l'obsession.

Oh dis moi qu'est-ce que ça peut faire.

2010-11-08T20:05:00.003+01:00

La vitre du train contre laquelle je ne m’endors pas est si froide, le matin. On ne distingue presque rien, au dehors, mes yeux se faufilent entre les morceaux de verre que la buée ne voile pas, je ne distingue presque rien et tout est si froid, le matin. Parfois je croise le regard de la fille au parapluie blanc, elle regarde droit devant elle, elle fait tout ce que je ne fais pas. Je ne regarde pas devant moi parce que je ne veux pas voir le vide, je ne veux pas savoir l’absence je préfère croire, il vaut mieux croire quand on est une fille comme moi, une fille qui n’a pas de parapluie blanc. Parfois je me dis que la pluie n’est là que pour recouvrir les larmes et parfois je sais à quel point cette idée est absurde, les larmes ne se recouvrent pas elles s’avalent, parfois la pluie glisse puis disparaît. Le jour s’enfuit si vite que je n’ai pas le temps de regarder les traces de pas se diluer, les traces de pas de tous ces gens qui marchent bien plus vite que moi. Le jour s’enfuit et je m’endors au milieu des tourments, au milieu de ce qui est lancinant obsédant, je m’endors et me réveille en sursaut puis la vitre est si froide, le matin.

Je regarde l’hiver et doucement me hantent toutes tes nuits qui ne sont pas miennes.

2010-10-31T22:57:00.001+01:00

Je ne sais pas ce que je fais là. Je ne sais pas où je vais ni dans quel sens je dois dormir, de quel côté le soleil se lève et combien de temps il faut attendre avant de trébucher. Je ne connais pas ce qui roule tout doucement entre les pierres entre les feuilles qui ne sont pas tout à fait mortes, je ne sais pas de quelle couleur sont les rêves et je ne connais pas l’âge des mots. J’écoute Benjamin Biolay comme tout le monde et je pleure comme tout le monde à la tombée de la nuit, je n’ai pas plus froid qu’une autre je suis juste couchée sur un trottoir de glace et le soleil se lève à l’Est.

Flowers

2010-10-30T05:38:00.000+02:00

Je suis au beau milieu d’un océan statique l’océan n’est jamais statique et j’entortille mes cheveux arrachés ils ne s’arrachent pas ils se décrochent d’eux-mêmes j’entortille mes cheveux décrochés autour de mes doigts engourdis il fait nuit. Le vieux marin les marins sont-ils tous vieux le vieux marin décompose les valses lentes comme s’il ne les connaissait pas ne connaît-il pas l’horizon qui m’étrangle et qui tourne tourne valse lente au milieu de l’océan qui s’agite. Ce qui n’est pas l’horizon s’enroule autour de mon cou et m’étouffe chacun de nous s’étouffe en regardant les valses et moi qui n’achète plus le rythme ternaire avec mes yeux je pense la valse n’est pas lente elle est simplement là. Il y a ces angles persistants qui jusqu’au fond des nuits s’enfoncent dans ma peau les angles sont comme des couteaux qui se sont vidés de leur sens on ne les saisit pas. Je regarde les morceaux d’automne sublimés s’agiter devant moi et je fais comme si je n’avais pas peur comme si l’océan n’était pas infini, ce qui tremble n’est pas sans vie je suis vivante emporte-moi, il fait nuit.

Octobre

2010-10-17T16:05:00.000+02:00

Les yeux baissés je longe les rames de métro et je pense, aujourd’hui est un peu plus froid qu’hier et peut-être un peu moins que demain je pense, les gens parfois ne se regardent pas, les yeux baissés je compte mes pas et les regarde se perdre sur le bitume qui ne gèle pas encore il fait froid. Le vent brouille mes yeux je les baisse et j’écoute les violonistes du bout de la grande rue, les violonistes un dimanche ne sont pas plus habillés que moi mais eux ne baissent pas les yeux, eux n’ont pas froid, eux n’ont pas peur, je crois. Les yeux baissés je traverse les rues et je pense le ciel s’efface tout au-dessus de moi je pense, les regards ne glissent sur personne ils sont là, les yeux baissés je pense au froid, à tes bras, je pense au froid et à tout ce que l’on ne dit pas.

Tire swing

2010-10-06T12:16:00.001+02:00

Le ciel ici est encore plus gris que nos peines.

au milieu

2010-10-04T21:19:00.004+02:00

Et le matin parfois, à l’intérieur de moi mais l'intérieur c'est le milieu, à l'intérieur il y a ce crime étrange et flou, il y a la sensation déraisonnable qu'il faudra raisonner à tout prix le matin puis toutes les heures parfois, à raisonner emprisonner juste avant que le truc du dessus ne se remettre à battre oui juste au-dessus tu sais bien, le cœur.

Non.

2010-09-28T22:22:00.001+02:00

Et si seulement j'avais cessé de me pendre à ta façon de ne pas dire je t'aime.

Mais nous, ce n'est que moi.

2010-09-26T12:35:00.001+02:00

Nous attendons qu’il fasse froid, ici, nous attendons que l’automne nous marche doucement dans les cheveux pour démêler ces violences fortuites et insistantes. Nous attendons que le mois de Novembre encore lui gomme les nœuds électrifiés de nos combats perdus l’électrifié n’est pas un mal, c’est une sensation. Nous parions cher sur l’exclamation suivante qui ne viendra peut-être jamais, mais l’exclamation suivante est un espoir lancinant, l’un de ceux dont on ne peut se résoudre à penser ça ne viendra jamais. Nous attendons que l’incroyable glisse sur nos amertumes entassées là, mais glissera-t-il sur ce qui persiste ici-bas, jusqu’au fond des jours les plus doux les plus, supportables. Nous faisons mine de croire à la renaissance à l’automne aux chansons, et aux sauvetages plus ou moins imaginables qui bercent les illusions de ceux qui, comme nous, ne savent pas vivre sans toi. Nous ne sommes pas vraiment là et septembre ne piétine rien d’autre que les bouts de nos doigts mis à nu, mais nous misons cher sur l’automne et regarde aujourd’hui comme le vent nous habille.

2010-09-05T14:25:00.001+02:00

Je crois que je n'y arriverai pas.

ici

2010-09-02T18:42:00.001+02:00

je me faufile les regards sont neutres les morceaux d'inconnus m'étouffent le prénom fait des boucles la tête en haut du cou les boulevards sont longs le prénom tourne les regards baissés les hystériques ne me font pas rêver je me glisse au milieu des bruits de talons il ne fait pas froid les choses ne sont pas quadrillées ni ici ni ailleurs il n'y a que le prénom et la solitude qui se déversent aux quatre coins de ma tête les regards ne sont pas les révolutions attendront je me perds je n'apprends pas à oublier et pourtant les boulevards sont très longs parfois je ne bois pas de café il n'y a plus de nuits il y a des fragments de sommeil entrecoupés d'angoisse je ne me raisonne pas les sons ne sont pas les mêmes et le parquet grince l'endroit n'est pas le mien le prénom se scande se multiplie je tremble du matin au soir et l'on ne m'aime plus.

2010-07-19T18:13:00.001+02:00

et puis tout a cessé de briller un soir où la température était supérieure à trente-cinq degrés, un soir où, enfin tu sais, j'ai regardé par la fenêtre et je n'ai plus rien vu, alors je suis restée assise à côté de mes regrets et je me suis dit qu'on allait passer un bout de temps ensemble, eux et moi.

Plus tard.

2010-03-27T12:40:00.001+01:00

La lenteur dégradante de ce qui n’est plus l’absolu court devant l’objectif, le fourmillement dégradant, dégradé, l’érosion relative de ce qui n’est plus l’absolu ni quoi que ce soit de comparable. Le printemps c’est joli pour se parler d’amour, saison trois, quatre, cinq, six et le risque obsessionnel en plus. Les types qui tournent le dos à la mer et l’ambivalence de la barrière de soi-disant sécurité font vomir l’absolu sur l’éternel, l’éternel sur l’absolu, l’annexe. Qu’ils se retournent. L’usure accidentelle n’existe pas, elle vous parlera du désordre inconscient qu’on lui jette dans les yeux au milieu de la nuit, elle préfèrerait les poignées de sable le pollen le printemps, elle n’en parlera pas. C’est la cruauté dégradante du relativement invincible qui vous regarde et vous attend, la semaine prochaine, la suivante, jamais de la vie dira-t-on. En attendant l’érosion définitive du sourire et du frisson, on va choper les mecs par les cheveux, au moins pour leur montrer la mer, venez.

Exposition.

2009-03-11T19:39:00.000+01:00

Puis parfois nous nous expliquons la violence. Ce sont des petits morceaux de barbelés qui se frottent contre notre cœur et qui n’arrivent pas à s’en extraire, alors je vais vous expliquer ce qui se désintègre entre les lignes les plus foncées de la page, s’en extraire disions-nous. Il sera l’heure de faire pencher les arbres à force de souffler dessus, si l’on s’y met à un, à deux, de faire pencher les arbres et de regarder comme eux ne se déchirent jamais. Nous nous expliquons ce que nous ne savons pas voir c’est la fille qui ferme les yeux sur son propre sang une histoire de transpercer le cœur et de violence expliquions-nous aux restes de témoins qui regardaient le ciel. Ce sont des petits morceaux qu’elle ne voit pas mais que tout le monde a remarqués le souffle on ne s’en sort pas comme ça, s’engluer dans le douloureux le sensuellement insoutenable s’engluer parce que la colle il ne faut jamais y toucher. Alors nous nous donnons mutuellement la violence d’un autre je garde tout j’entasse et je m’englue les arbres se penchent si peu c’est fixé accroché c’est irréversible la violence intérieure mes petits morceaux de barbelés disions-nous.

Et cris.

2009-01-19T17:20:00.000+01:00

Il pleut j'ai déjà parlé de la pluie de la tienne ici-bas, il pleut vertical et tous les rideaux sont fermés juste en face tous les rideaux sauf un c'est la peur de l'eau croyez-vous qu'ils aient peur de, la pluie de l'inondation de leurs sentiments par le haut, vertical j'ai déjà parlé de la pluie quand avant je la trouvais jolie, aujourd'hui elle m'agace elle m'irrite la pluie, je voudrais pouvoir broyer toutes ces gouttes les empêcher de s'écraser sur mes cheveux les, intercepter j'ai déjà parlé de toutes ces choses à intercepter toi le premier au fil de l'eau mais oui tu vois ce sont des fils qui tombent du ciel des fils qui s'étirent tant bien que mal inégaux illégaux on dit des fils de pluie rappelle-toi mais pas des gouttes, vulgaire.

Aujourd'hui.

2008-12-16T22:58:00.002+01:00

La vraie vie n'est pas ici. Elle est là.
Ecrivez-moi si vous voulez le, mot, je vous le donnerai.
Le reste on en reparlera.

Interlude.

2008-12-16T00:05:00.002+01:00

Je vais bien, merci. Je vais bien puis c’est déstructuré mais temporaire, c’est la chanson celle qui dit les poings dans tes cheveux. C'est la chanson, écoute-moi. Les poings dans tes cheveux, les poings dans tes cheveux me donnent envie de boucles, boucles, boucles, de boucles en nocturne histoire d’avaler les quelques rancœurs qui nous restent. Je vais bien je veux juste cacher mes deux poings dans des cheveux qui s’emmêlent aux miens. Je rêve de pianistes de grandiose de, je rêve de génie sur les touches noires sur les blanches, de musique classique au bout des doigts puis de boucles de souffles et de nocturne, je vais bien.

Lignes.

2008-11-28T23:37:00.000+01:00

C’est une histoire géométrique cette histoire-là l’homme suit son cours triangulaire son cours l’homme n’est pas une rivière c’est un angle. L’histoire écrit une droite une ligne direz-vous c’est le chemin de l’homme qui suit ce qu’il faut suivre en forme géométrique et destructible malgré tout, derrière les petits doigts qui tracent rigoureusement la vie de l’homme celui-là.

C’était une histoire poétique celle des compas qu’ils s’étaient plantés dans les yeux le rythme prime sur l'ardent, on suit leur cours c’est circulaire ils ne sont pas décalés ils sont harmonieux mon amour, les compas dans les yeux les crises autour du cou.

L'histoire se démarque et s'enroule à l'attention de ceux qui ne savent pas regarder leurs déboires quand ils marchent, boire et déboire et c'est l'histoire des magnifiques elle se remarque et se déroule et c'est bien vrai, elle ne s'enroule plus jamais ce n'est pas un serpent c'est une liberté statique.

C'était une histoire acharnée lorsqu'on agrafait nos couleurs sur des mètres de renaissances froides l'homme suit son cours triangulaire ce n'est pas une rivière c'est un angle, l'histoire acharnée de ceux qui ne parlaient qu'en syllabes mon amour et dans syllabes ils disaient cils, un peu beaucoup passionnément c'était une histoire poétique personne ne s'acharne jamais on se décolore au plus vite on blanchit.

C'est une histoire géométrique comme tout blanchit d'extase et d'attraction, comme tout blanchit comme les couleurs montantes se déroulent alors c'est une liberté, cette histoire-là se débat dans les angles la pointe du compas redessinera les pupilles et ce n'est pas du décalage c'est de l'harmonie, mon amour.

T'occupe.

2008-11-10T15:46:00.002+01:00

Il y a l'enfant qui garde la tête en bas pour que le sang monte plus vite, il sourit toujours plus fort tant que le sang monte plus vite, il y a la limite qu'il faut parfois repasser au stylo bleu, parce que la limite quand elle s'efface quand l'encre est délavée la limite ne se voit plus.
Il y a les soupirs qui s'alignent au bord tout au bord de l'eau et qui n'y tombent pas c'est encore une histoire d'équilibre, l'équilibre des soupirs au bord de l'eau vous y croyez vous sincèrement.

Il y a l'enfant qui garde la tête en bas pour faire l'intéressant il regarde la fille sur la balançoire en plastique et la tête en bas lui fait mal c'est le sang, il fait l'intéressant.
Il y a la limite qui n'a l'air de rien tellement les sourires lui sont passés dessus sans regarder, la limite ne se fait pas remarquer elle s'efface prête moi ton stylo bleu.
Il n'y a pas vraiment de soupirs ce ne sont que des souffles en suspens des souffles pas tellement au bord de l'eau finalement, la fièvre avait rêvé du poétique genre l'eau et cette connerie d'équilibre, que dalle, la fièvre.

Il y a danser la nuit on vous prête de la vie dans les veines dans les yeux puis tout va bien, il y a ceux qui existent et danser la nuit vous savez ce sont les proses fictives qui leur font la vie belle, belle, belle. Il y a l'instant musical et l'ivresse toujours le sang celui qui monte, à la tête aux joues partout le sang qu'on invite à danser et qui distribue des sourires à la pelle, vous y croyez vous.

Il y a la limite que personne n'a jamais vue, le mec se ramène timidement, son stylo bleu à la main mais on ne sait pas quoi en faire la limite on ne l'a jamais trouvée mec, range ton stylo et viens danser, la tête en bas.

Entre crochets.

2008-11-09T22:01:00.001+01:00

Approchez-vous, approchez-vous tout doucement, là, venez vers moi ouvrez grand vos yeux et regardez comme je t'aime. Le petit garçon tend ses bras droit devant lui pour ne pas foncer dans le mur il fait trop nuit il tend les bras il a raison. J'ai oublié de faire attention à l'obscurité qui voulait m'ensevelir je n'ai pas tendu les bras colin maillard n'existe pas.

La jeune fille sur le quai marche à contresens par rapport au train qui s'enfuit le train dans lequel elle a laissé toute sa vie, la jeune fille sur le quai donne de ses larmes à tout ce qui la voit passer, je la regarde et je ne pense rien, je fuis. Parfois je regarde tomber ma vie et je ne fais rien, je la regarde qui s'écroule et qui ne vaut plus grand chose, qui n'avance que sur des espoirs factices et sublimés, des espoirs à me hanter des nuits durant, de l'infondé de l'idéal en somme, celui qui doit s'écrouler depuis si longtemps.

Je ne lis plus que de la poésie par crainte de comprendre trop de choses je ne lis plus je dors. Arrête, ne vis pas, ou tu en mouriras. Je rends mes armes vous voyez, le bouclier n'a jamais vraiment fonctionné je rends mes armes et ma vie tout doucement s'écroule comme prévu. Approchez-vous, tendez vos bras face au mur et laissez-moi vous raconter comme chaque minute me souffle son sourire que je n'arrive plus à neutraliser, que je ne peux plus combattre.

Approchez-vous et je vous noierai dans une vague de sentiments qui finit par déconner un peu trop, on y aurait presque cru vous savez.

So on.

2008-11-05T15:12:00.002+01:00

Si toutes les filles étaient vraiment de sales princesses, on passerait notre temps à marcher sur des robes. Rendez-vous compte.
Pour le reste on regarde ailleurs un instant, un instant ou deux, s'il vous plaît.

Des courbes.

2008-10-25T18:15:00.002+02:00

Ce sont, autour oui tout autour de ce monde-là, ce sont, des conversations des fièvres latentes et le manque de structure sait que cela n'existe pas latent comme, comme la fenêtre mal fermée qui laisse passer le vent et les cris des enfants, tu sais, latents.

J'imagine les morceaux de bois que nos petites mains accrochent les uns aux autres, nos petites mains veulent des chaises, des chaises pour faire asseoir leurs confessions voyez-vous c'est tout simple et c'est de là qu'elles viennent, les fièvres dont on parle. On tend la main c'est du rouge accidentel, l'histoire d'après, ce n'est pas linéaire c'est pas systématique, rouge sans nuances comme le rouge tu sais brut, y'a pas de rapport c'est le bleu, marine électrique et plus clair clair comme leurs faux cieux là tu sais bien, non nous c'est rouge c'est tout simple voyez-vous.

Je m'attardais infiniment sur des couleurs des pulsations, les couleurs sont le rythme et l'avancée vous comprenez, une couleur au pied du mur et l'évanouissement s'en sort. On rapplique moderne et factice, du genre artificiel mais coloré, oui toujours vous savez, on n'est pas hypocrite on collectionne. Les collections rassurent le noir, dans l'genre système on n'est pas loin on rase les murs avec de la peinture sur la peau, on refait l'décor messieurs dames, discrètement mais en couleurs, toujours.

Le noir et blanc ça fatigue le ventre, tout comme le rouge ravive de fausses flammes mal fabriquées, et ouais tu vois tout s'vaut, par ici, presque tout.

Déclaration.

2008-10-02T18:50:00.002+02:00

Les marins sont tous morts je n'écris pas pour vous je n'écris pas pour eux les marins sont tombés, par-dessus bord on aurait cru puis les espoirs faut les flinguer une fois pour toutes, les marins sont tous morts ils ne sont pas ceux que vous croyez je ne suis pas celle que tu crois c'est pour faire réplique de film mais je flingue l'avenir à coups de fausses certitudes au moins le risque s'enfuit protégeons-nous mes amis mes amants les marins sont tous morts protégeons-nous des sentiments. Je pourrais vous parler du mec à la voix carrément cassée carrément détruite qui donne envie d'enlacer des garçons aussi détruits que lui presque aussi mauvais mais je n'enlace pas je lasse et je délace, je me la joue cuir et chapeau sur la tête pour, pourquoi d'ailleurs pour rien les marins sont temporairement morts je revois doucement mes idéaux en regardant le ciel depuis mon lit collé à la fenêtre, je réalise à quel point l'on a tort on se trompe parfois, à quel point l'on s'obstine à quel point il est impossible de broyer d'un seul coup toutes ces espérances absolument absurdes, les marins je les ai doucement tués mais je ne les efface pas tu sais c'est un marque-page par navire et rien de plus facile pour faire semblant d'oublier mais pour garder, toujours, c'est l'air de rien, les yeux en l'air la tête en arrière. Les marins sont tous morts de ne pas avoir hurlé assez de douceur de ne pas savoir embrasser l'hiver qui vient nous étirer des sourires infinis, si, crois-moi l'hiver ce sont des sourires les marins je les nargue je prospecte pour de la douceur minimale, minimale dans son implication c'est plutôt du genre fuir les sentiments puis réveiller les morceaux de salauds qu'ils ont foutu par-dessus bord, les marins sont tous morts alors pourquoi au juste continuent-ils à courir de long en large sur mon coeur.

je mens

2008-09-17T22:58:00.002+02:00

une balle dans les yeux et le reste essentiel, j'suis tout en bas d'un escalier qui ne tourne pas rond
baisse ton regard jeune homme je suis dessous, sous terre mais pas vraiment c'est optique c'est, illusion tu connais
non
y'a pas d'introduction à chaque fois, non plus, c'est du ressenti du grandiose comprends-tu on cautionne pas la, sélection,
ici comme ailleurs, ailleurs c'est en-dessous soyons clairs
mes paupières ne demandent qu'à ciller un peu plus vite et l'hiver a besoin de
vos bras
implacables impalpables une balle dans les yeux je vois, parfaitement, pourtant
j'absente
je ne suis pas dupe de moi-même et
ça dissimule tant que ça peut jusqu'au jour où,
et l'explosion.

Edit.
Depuis le temps que j'attendais la pluie, l'orage a rappliqué sévère entre trois et quatre heures de l'après-midi, un orage à boire du thé sous une couette en regardant par la fenêtre au cas où les éclairs réussiraient à flinguer quelques oiseaux. Je ne sais pas si le temps gris et peu sensationnel du jour est censé nous présenter l'automne, mais si c'est le cas c'est pas mal vu, à vrai dire on se met bien dans l'ambiance direct, enchantée, l'automne.
Bien sûr je suis comme vous, le vent sur les feuilles mortes, toutes ces conneries qui alimenteront notre prose minable pendant les deux mois à venir, d'accord. Mais en attendant, il n'y a rien de tout cela. Il y a la pluie, le gris, le gris, le gris, et je n'y vois personnellement rien de marquant rien à, sublimer. Alors plutôt que de la jouer sensible à la moindre goutte de pluie sur le bitume, je vais faire comme dans la chanson et rester planquée dans la salle de bain, pour le cas où l'eau qui coule, la douche, froide puis brûlante voyez-vous, serait source d'inspiration. Pas évident, l'concept.

Respirations.

2008-09-12T10:09:00.006+02:00

Alors la jeune fille aux joues roses a désaccordé le violoncelle et c'était pour le plaisir de, l'alternative, paraît-elle. Je regarde le cordonnier puisque c'est son affaire et, c'est du cuir me dit-il on a rendu nos badges à l'entrée du théâtre on était déguisés, nos yeux je veux dire, déguisés. Pour ce qui est du costume, l'enfant n'avait plus de pièces dans sa poche et la grande machine à fabriquer du tissu devait être vendue.

C'est une machine, tu sais, qui construit nos tissus, comme les machines à sentiments mais en plus gros évidemment. Quand on modèle les sentiments on ne dit pas de quelle couleur, cela ne posait pas problème à l'entrée du théâtre bien sûr, on avait déguisé nos yeux et c'était une histoire de rois cela ne fait aucun doute.

Les princes convoitent le premier balcon ils se la jouent déclaration basique et tous les déguisements marchandés tombent dans le panneau du, premier balcon laissez passer ; pas nous. On est pratiquement présentables dans nos costumes décostumés dans nos yeux vrais puis, déguisés, laisse-moi te dire qu'on n'a pas besoin de machine à la porte d'entrée du théâtre, on les dépasse.

Forcément tu fais mine de savoir, mais l'odeur du cuir au milieu de l'orchestre c'est antilogique, c'est, tu t'y conformes être impassible. On a choisi la deuxième vague de toi à moi, à cause du désaccord de la violoncelliste, et maintenant on survole, on maquille les sièges en noir charbon le troisième acte n'aura fait rire que nous. Tant mieux.

Le premier balcon nous déguise terribles pendant qu'une paire de sentiments à moitié finis bloque l'entrée du, grand théâtre, grand orchestre à quoi bon, peu importe. L'instrument désaccordé nous passionne électrique au milieu des tissus, du cuir et toujours du scandale, celui qu'on a joliment décostumé, oui mais tu sais bien.

Tu prends ma main premier balcon, sur scène il fera chaud puis laisse tomber le maquillage, on les a battus d'puis l'début, leurs mauvais rois de pacotille.

Deal.

2008-09-11T22:03:00.002+02:00

Donnez-moi un peu de votre douceur, donnez-la moi je vous l'échange. Je vous l'échange contre la violence, contre l'impalpable, et contre toutes ces choses que je ne sais pas dire. J'attends l'hiver, les mains froides et les, cocons, vous savez. J'attends l'hiver pour que l'on m'additionne, donnez-moi un peu de vos bras, je vous les prends, contre de la littérature et des notes aussi douces que les flocons de neige dans la bouche, parfois. Il y a bien la violence, la violence intérieure et supérieure, celle qui vous échappe et m'empêche d'accorder du, tangible, aux bribes d'espérances. Je suis glacée, souvent, et c'est la douceur de l'hiver qui sauvera les nuits. Donnez-moi vos lueurs et ne vous en faites pas, je vous montrerai peut-être les miennes. Je montre et je démontre, quand sous la pluie, quelquefois, j'emmêle mes doigts au tangible et à ce qui ne se dit pas.

Elle n'est pas morte, elle joue à colin maillard.

2008-09-05T22:41:00.002+02:00

Parce que les enfants morts ne savent pas danser. Comprenez bien, ce sont des marionnettes et l'on ne peut pas se permettre, oh messieurs dames nous n'avons pas le temps, on ne peut pas être, à chaque coin de l'enfant qui ne tient plus debout. Nous ne sommes pas assez nombreux c'est évident, regardez-moi, je perds moi-même la tête et personne n'a assez d'argent assez de, foi, pour me la remettre à l'endroit.

Les enfants, quand ils ne bougent pas, ont la grâce d'une danseuse étoile, mais regardez jeune homme, cet enfant mort qui se balance, qu'il est vulgaire au milieu des, grands seigneurs en dentelle. Même la tête, comprenez bien, c'est une poupée qu'il faudrait faire danser et, a-t-on déjà vu de ces marionnettistes déguisés en château, les a-t-on vu pointer un bout de leur costume le jour du quatorze juillet.

Tout ceci m'étonnerait fort, elle n'est pas morte, celle-ci, personne ne l'a étouffée voyez vous-même ce sont ses yeux, ses yeux brillants que l'on a bandés pour ne pas, ne jamais, ne pas tricher pas aujourd'hui. Elle compte jusqu'à trente elle ne sait pas compter, elle fait semblant mais celle-là sait danser, c'est écrit, au bout de ses cheveux dispersés détournés.

On me détourne vous savez, je perds la tête et la raison, puis je devrais prendre le temps de vous le dire, de vous dire comme un sourire, parfois, ferait danser les enfants morts, splendide.

De l'important.

2008-09-03T13:39:00.004+02:00

Puis on est monté sur le bateau en carton qu'il nous tendait de sa main gauche recouverte de feutre rouge, on est monté dessus sans regarder c'était pratique pour le mal de mer puisqu'il était inexistant il n'y avait pas de mer c'était du carton c'était du trois centimètres sur six et tout le monde est monté sur le bateau en carton parce que sa minuscule main gauche s'était recouverte de feutre rouge pour l'occasion.

Le bateau était donc rouge et la fille avait sur les yeux quelque chose qui se rapprochait du bleu puis du gris quelque chose de brillant qui rendait son regard presque plus beau que le reste, la fille était maquillée comme en hiver et pourtant la petite main gauche avait dessiné un soleil grand comme l'été grand comme l'attente personne n'a rien dit mais le bleu-gris était vulgairement de trop et le garçon avait de la peinture sur ses chaussures.

On était presque pas serré puisque le carton ne prend pas l'eau que le carton est là pour jouer au grand monde celui que personne n'a jamais vu mais que tout le monde croit connaître on dirait qu'il suffit de prendre un feutre et de regarder ce qu'il sait dessiner c'est ridicule de sincérité, le grand monde, on dirait.

Puis on a craché sur les couteaux en plastique qui nous auraient servi de rames, on a craché sur les outils fictifs puisqu'il suffisait de regarder droit devant soi droit sans cligner c'était la consigne et, il avait du feutre rouge jusqu'au-dessus des lèvres il ordonnait de ne pas cligner moi j'ai gagné facile je me suis entraînée, entraînée à cracher sur les couverts en plastique le jour ce fameux jour ce jour grandiose où ils avaient dû nous servir de parapluie.

Logique.

Et puis, surtout, c'est sous-terrain.

2008-08-31T15:57:00.000+02:00

C'est pratiquement dramatique et c'est pourtant si faux, la nuit. C'est un compte à rebours en équilibre sur un fil, un fil à moitié solide à moitié, visible. Je ne vous parle pas de temps qui passe, je vous parle de compte. De mode de survie. Classique. On raye ce qui se casse la gueule entre les lignes et tout reste bien droit, on arriverait presque à se faire passer pour du linéaire, ici. Mais c'est justement aussi dramatique que mes nuits fiévreuses et dépassées. Je brûle, l'esthétique ne me dit plus rien qui vaille et c'est un égarement vous comprenez, le vide.

Et vous est-ce que vous avez le temps.

2008-08-23T22:39:00.001+02:00

Les couleurs incarcérées au fond du gobelet en plastique à moitié fendu, non les couleurs toutes mélangées n'ont même pas donné de marron, une pause. Les couleurs qui ne se distinguent qu'au fond des yeux cernés très appliqués, c'est un spectacle à temps partiel dont on murmurerait le titre. Les manipulations fictives de nos doigts colorés priment sur tout le reste, sur tout ce qui nous hante, si proche. C'est une prison peinturlurée face à des sourires miniatures, elle n'a rien de méticuleux, la coloriste, elle cherche. Je passe. L'histoire tuera les nerfs étranglera les doutes sur scène. L'histoire regardera filer le temps comme si, déjà, plus rien d'essentiel n'était à venir. Nous n'avons même plus de doigts propres à croiser, c'est la peinture, ça, vous savez. La peinture et, les doigts tâchés détourneront les idéaux, qu'ils nous criaient.

2008-08-17T20:14:00.000+02:00

Il faut apprivoiser la tendresse, ne pas la laisser s'échapper entre deux cigarettes, entre deux heures du milieu de la nuit. Il faut s'endormir au creux de leurs bras pour espérer ne pas se réveiller ailleurs. Ne pas entrouvrir les yeux lorsque le soleil traverse les volets et que le bruit de la pendule se fait de plus en plus envahissant. Il faut compter sur les gestes, sur les mains qui s'emmêlent, la suite importera si peu. Il faut s'imprimer leur attention au fond du ventre, l'imprimer pour ne pas qu'elle tente de s'enfuir. L'attention en première ligne, les regards brillants que l'on ne reverra peut-être pas, lorsque ça brille on s'impressionne. Facile. Il faut apprivoiser la tendresse et la garder le plus longtemps possible sur la langue, elle nous empêchera certainement de trébucher sur la dureté qui s'ensuivra.

La caresse et la mitraille.

2008-08-15T22:32:00.002+02:00

On dévoile les cartes et c'est du narcissisme quand il s'agit de notre histoire, on étale les cartes, les rouges, les noires, dans tous les sens et à chaque coin de la pièce, vous savez c'est du narcissisme à l'état pur. Il y a d'autres choses à abattre qu'un jeu de cartes à moitié foutu à moitié complet qu'on éclairait à la bougie les jours de, mauvais temps.

On n'est pas misanthrope pour rien dans le rang des salauds, on est misanthrope pour le scandale le narcissisme, c'est prétentieux ouais, notre histoire, les cartes en moins, pour sûr. Plus tard je vous raconterai comme il est difficile de leur faire croire en soi quand on ne sait pas bien en quoi ils devraient croire exactement. Ce qu'il y a à aimer, par ici.

On abat les cartes en silence, les cartes c'est un jeu, on s'éloigne toujours un peu plus de ceux qui, on protège son orgueil déraisonnable et le narcissisme encercle tout le reste, prisonniers vous savez, prisonniers des cartes qui ne sont pas celles que l'on voudrait abattre, des insultes au bord des lèvres et des espoirs étalés sur chaque centimètre de nos peaux.

Plus tard je vous raconterai probablement quelque chose de sensé, quelque chose d'ensablé, de maritime, on ne sait pas très bien où le narcissisme acceptera de nous mener, vous savez.

Et ainsi de suite.

2008-08-09T12:04:00.000+02:00

Et tourne et tourne et la chanson dit dégringole je me raccroche aux premiers cheveux que je trouve et je tire dessus pour ne pas tomber, tourne c’est la suite et l’ivresse continue de chuchoter lentement la chanson crie pour les folles, dégringole, elle m’a tiré les cheveux dira le garçon la fille l’enfant tu verras bien, elle m’a tiré les cheveux c’est presque douloureux quand tout le monde tourne aux alentours il est question d’accords majeurs c’est plus facile et cela fait danser les sourires au moment même où, tu vois bien ce sont des boucles ces cheveux, tourne tourne les vêtements déchirés qui ne sont presque plus des, vêtements, qui sont tout juste déchirés oxydés délavés c’est vivant je marmonne entre leurs dents, on tourne il n’y a rien de délabré c’est de l’ivresse de luxe c’est majeur c’est chic et l’on s’accroche à des lambeaux de tissus comme à des cheveux bruns blonds bouclés ou, même pas. Et la chanson n’existe pas, elle aussi je l’ai inventée ce sont des inventions inexistantes mais personne ne saura que la chanson ne demande pas de tomber après tout personne n’est ivre personne ne tourne il n’y a bien que des vêtements déchirés suspendus à des corps presque immobiles qui tirent des cheveux pour éviter de crier, bien plus. C’est de l’anesthésie locale anesthésie des voix des sons et tourne dans le silence occasionnel les restes de cœurs qui s’entrecroisent, c’est beau c’est splendide et même, ce sont les sourires qui rendent musicales les chevelures trouées marquées puis, fausses, assurément. Tu verras comme il fait froid lorsque les regards glacials s’immiscent dans les vêtements déchirés tu verras comme on tourne pour ne pas mourir de, moins dix, on ne sent plus ses doigts ni les cheveux qu’ils agrippent encore et toujours, la chanson dicte tourne tourne et dégringole il y a des mains là, en bas, de celles qui attraperont la tienne et la chanson n’existe pas, qui sait, c’est la folie qui te dégringole au milieu de la nuit et c’est tant mieux lorsque les doigts s’emmêlent et que ce sont les têtes, qui tournent, me détournent.

Secrets.

2008-08-03T22:34:00.001+02:00

C’est très sérieux puis c’est absurde, ici, à l’intérieur. La froideur semble encercler nos émotions comme des barreaux, mais entre les barreaux y’a de l’air, tu sais c’est absurde, à l’intérieur. C’est très sérieux parce qu’on ne voudrait pas que ça déteigne, on ne voudrait pas d’explosion, entre les barreaux il y a de l’air y’a même le ciel, parfois, à travers la froideur, je te dis.

On fait dans le sérieux le maîtrisable au fond tu sais très bien, on ne tient plus grand-chose. On a lâché la corde et le maîtrisable ce sont les barreaux, ceux qu’on voit de loin, quand on s’abstient de s’approcher. C’est très sérieux puis viens par là, tu vas voir comme c’est absurde, ici, à l’intérieur. Les émotions se mélangent et, tu ne vas pas le croire, les émotions déteignent les unes sur les autres, elles sont prêtes à briser les barreaux mais heureusement c’est très sérieux, ici.

Ici on ne brise pas, on dissimule. Les barreaux tu sais très bien, les barreaux c’est, la pudeur, ils diront. Et ils auront raison car c’est absurde, notre intérieur. De la froideur par paquets, de la froideur et de la distance pour le cas où quelque compréhensible ferait surface, ouais t’imagines. Je cache l’absurde le plus limpide derrière des barreaux de distance, c’est très sérieux, ici, la distance. On voudra regarder par ici mais si vraiment, si l’on veut regarder je m’approche, tu sais, ils verront à quel point c’est absurde, des émotions qui se dérangent.

Et s’ils restent, si malgré tout ils s’arrêtent là pour l’absurde qui déraisonne, alors je leur dirai comme il n’y a rien de très sérieux, ici, à l’intérieur. Je leur banderai les yeux pour leur crier dans les oreilles que c’est absurde comme de l’eau de roche, là, juste là, derrière tous ces barreaux qui n’en sont pas.

Et des couleurs.

2008-07-27T16:09:00.003+02:00

On aurait presque perdu les clefs d'leur maison et poursuivi ton idée, étrange, ton idée, celle qui déclenche les couleurs et ne les arrête plus, après tout, rien n'est moins fiable que les horaires de nos vols, rien n'est moins fiable et pourtant rien ne serait plus drôle. Il y a la mécanique de la pendule au-dessus du plancher grinçant, il y a l'ultravisible quand la nuit tombe d'un coup d'un seul, là juste là, juste au milieu.

Il y a l'approximativement indécent qu'elles dessinent sur leurs jambes bronzées, et le simple restant, pour tout ce qui ne se dit pas. On aurait perdu les clefs d'leur saison ça n'aurait pas changé grand chose, on ne savait pas comment reculer dans les arbres en fleurs et reconnaître l'odeur de la mer, bien sûr que si, jeune homme. C'est du délirant qu'ils injectent à trois heures du matin en voyant chialer les branches et découper leurs hirondelles.

Des doigts inconnus les découpent, leurs hirondelles, et les ombres chantent dans le sens du vent, tu sais bien, y'a plus qu'à regarder vers où s'envolent tes cheveux. On n'avait rien perdu même pas les clefs, on aurait bien crevé dehors, mais l'alternative du mec illuminé était plus classe et plus brûlante, on aurait perdu les clefs d'leur raison, tout était là où il fallait, c'était tant mieux.

Ils décryptent.

2008-07-05T15:10:00.003+02:00

J’attends des pianistes au coin de la rue et j’ironise les problèmes d’appartenance. Des pianistes pour me faire taire, définitivement, des pianistes aux yeux pervertis par l’odeur du soleil. Tu les connais, toi, les pianistes. Tu les regardes quand la nuit tombe et quand les garçons aux sourires artistiques se donnent la peine de t’attraper la main. La nuit tombe et tu écoutes, tu écoutes les notes enchantées dont tu n’as pas grand-chose à foutre. L’appartenance c’est ta main qu’on veut bien attraper, l’appartenance c’est les pianistes lorsque tu fermes les yeux et que ton ordinaire ne demande plus rien. Les yeux remplis d’ivresse de celui qui t’emporte, les yeux bientôt fermés du pianiste qui n’arrête pas de jouer. Tu l’enlèves tu l’extrais presque de l’absence, mais tu ne lui demandes rien. Le pianiste n’est pas vraiment fou, le pianiste aurait dû s’affoler pour devenir tien, et ta main prisonnière d’une autre ne demande qu’à le rester. C’est artistique et la mélodie suffira, c’est le sourire, artistique. Tu finis par ironiser le pianiste mal rêvé, ironiser pour implorer l’appartenance, même si ta main finira toujours par glisser et les valses par s’aliéner. Inverse.

De l'air.

2008-06-24T22:58:00.003+02:00

A l’air libre, tu comprends. Il n’y aura plus rien de joli à voir si vous étouffez là sans nous, sans nos airs de têtes à claques pour vous rappeler que vous n’existez pas vraiment. On est passé en mode complexité des illusions, vous avez perdu la notice et vous restez à vous demander si vous avez bien fait de tout jeter.

Le truc joli qui brillait dans vos yeux, ce truc un peu plus classe que vos mines d’apprentis, va finir par se barrer si vous ne regardez pas ici. On vous tend les expressions, les accentuations magiques, mais vous, vous croyez vivre, dans votre coin.

Et vous ne vivez pas, ça non, vous dégustez le néant comme des aveugles, vous ne vous rendez plus compte de rien, et pendant ce temps nous attendons que vous y compreniez quelque chose.

Dramatique, ne crois-tu pas. A l’air libre, tu comprends. On n’écrit sûrement pas pour soi. On n’écrit sûrement pas pour tout le monde. On choisit, silencieusement. On falsifie les pronoms personnels et l’indicible persiste là où rien n’a jamais été aussi clair que les idéaux du fond d’nos têtes.

Il n’y aura plus rien de joli au fond de vos yeux si vous ne faites pas attention aux spectacles qui brillent tout autour. Et tout ça, tu le sais bien. Mais demain vous recouvrir de flammes, d’yeux brillants, et du reste. Tellement.

On s'occupera du reste plus tard.

2008-06-09T10:02:00.004+02:00

Il paraît. Dix heures accrochées à leurs cous mais les traces de doigts sur le pare-brise n'ont rien à voir avec le cerf-volant du premier étage. Pour preuve le premier étage n'est pas armé il n'y a que de l'amateur au cas où l'attitude se règle au millimètre près, et encore, faudrait voir à pas trop croire à ces conneries. Celui qui désactive les sensations leur a greffé dix heures autour du cou ils traînent le temps en bandoulière et le jour se lève sur leurs visages. Inconsistants d'adrénaline déjà bouffée, les traces de doigts sur le pare-brise et les yeux injectés de sang on attend celui qui démarre l'absence de voie, on ne sait jamais. T'as vue sur la plage si tu fermes les yeux vue sur le sable encore mouillé par le manque de coordination du soleil et du calendrier, t'as vue sur la plage si tu fermes les yeux, moi j'dis ça mais faudrait pas les ouvrir. Pour cause. Il paraît. On a l'extinction du feu dans le ventre qui s'organise dans les couloirs. Couloirs en file indienne et ça doit venir de là, tout ce maquillage en plus des traces de doigts sur le pare-brise. La file indienne n'est pas la plus horizontale du monde, on a qu'à regarder les clefs pour voir surgir leur désordre à la con. Le maquilleur nettoie le pare-brise et le premier étage reprend son cours entre les gouttes de sable et les injections de sang sur le mur du couloir. Il paraît.

Bribes.

2008-06-04T22:30:00.001+02:00

J’ai cessé de croire à la mer, un joli matin de septembre. J’ai cessé de murmurer les flots lorsque j’ai compris que les étoiles étaient trop loin, beaucoup trop loin pour se refléter dans mes vagues spectaculaires. Un matin de septembre j’ai compris que nous n’irions nulle part. Que l’océan que j’appelais depuis ma fenêtre, celui que j’espionnais chaque soir et que je sculptais entre mes doigts, ne me mènerait pas dans l’ailleurs dont il donnait les traits, parfois. J’ai arrêté avec la mer comme avec les idéaux, je me contente du vent qui fait trembler les voiles, la nuit, au fond du ventre. Je ne suis plus le petit garçon qui regarde passer les bateaux. Je suis l’étranger qui ne sait plus très bien où il doit regarder. Je dessinais des navires comme on ferait une maison, je demandais l’avenir et la mer, tout doucement, les yeux éblouis par le phare. Un matin de septembre les étoiles n’étaient plus là, oui mais la mer brillait toujours. Ce matin-là j’ai arrêté, arrêté de penser que le ciel se réalisait devant mes yeux, sur les flots. Je ne suis plus le petit garçon qui regarde passer les bateaux en attendant de toucher une étoile. Je suis l’étranger qui contemple le ciel et qui n’y voit plus que du noir.

On s'entrechoque.

2008-06-03T00:35:00.001+02:00

Il court après le sens, acte trois elle le rattrape par les cheveux et l’embrasse sur la bouche. C’est faux. Il court à reculons, à vrai dire entre les gouttes, il court après le sens qu’ils ont perdu un beau matin. Elle tire sur les boucles brunes de celui qui ne lui sert plus d’exemple, elle tire attrape et, sur la bouche elle l’embrasse.

Il a des manches trop longues qui recouvrent ses mains, elle se tait mais elle admire, silence, elle admire, les yeux les boucles les manches, la fuite. Elle ne lui dira pas que ses doigts qui dépassent à moitié lui donnent envie de tout, déchirer, de tout enlacer. Il est parfaitement défait parfaitement chronique dans le, non-sens. Il ne le savait pas lorsqu’elle l’espionnait jusqu’à trois, un deux trois il court et elle le suit, partez. C’est son délire ultime, c’est son dernier accroc, c’est ce qu’il pense il cherche le sens qu’il a lui-même caché, c’est sa folie sa pulsation, il vit.

Elle n’est jamais assez cruelle elle n’est jamais assez réelle elle ne sait pas courir, elle ne vit que par les boucles brunes qu’elle a dessinées une nuit, crises et, rétrospectives. Il n’est pas symbolique il méprise, il court artistique après le sens, après le sens mais lequel, entre ses dents l’abject, celui qui n’est pas symbolique, alors. Elle perd. Elle perd à chaque fois, elle est bien trop facile diurne logique elle ne suit plus.

Mais toujours elle s’arrête, le personnage ne la veut pas, il court après le sens qu’il a lui-même tué, il court après son sens à lui, le reste il l’assassine, les mains derrière le dos un couteau de plus dans les yeux.

Tout passe.

2008-05-28T19:58:00.000+02:00

Elle dit j’pourrais bien vous cracher ma solitude dans les yeux mais elle dit j’vous connais, chez vous l’insolence ça se supporte mal. Elle dit j’vous comprends mais elle veut parler elle dit la sensation d’abandon d’abandon généralisé vous connaissez point d’interrogation. On la voit qui se crispe elle continue un jour on m’apprendra à regarder devant moi quand je marche, elle a toujours pas compris qu’il vaudrait mieux qu’elle apprenne toute seule, devant elle quand elle marche, devant moi quand je marche, docile, utile, elle dit. Elle crie mais si vous savez bien tout rentrera dans l’ordre à l’instant même où, à l’instant même où je n’aurai plus besoin qu’on s’occupe de moi. Cet instant là n’existe pas, et rien n’existe dans tout ça elle griffe les visages translucides elle, continue. Elle dit je n’existe pas je ne suis pas vraiment là elle dit, ni dans leurs yeux ni ailleurs. J’pourrais bien vous dire comme je rêve de leurs bras autour des miens j’pourrais bien mais non vous savez bien, elle dit la solitude ne s’apprend pas elle s’accompagne. Elle dit calmez-vous regardez-moi je n’ai rien à cracher vous savez. Elle dit je ravale l’amertume en silence, la solitude là-bas au fond, elle ravale l’amertume elle dit tout ira mieux. Elle parle, ça va passer, ça va passer vous savez, elle dit ça va passer mais ses yeux crient regardez-moi.

On raconte des vies, II.

2008-05-15T15:06:00.000+02:00

Il marche. La nuit refuse de tomber, la nuit s’est retardée, retardée comme sa montre celle qu’il a arrêté de remonter. Il n’a pas le temps de compter. La nuit crie capricieuse il marche les yeux mi-clos pour imaginer qu’elle est, là. La nuit.

Il marche les poings serrés les lèvres crispées sur le temps qui passe, il regarde les femmes sans les voir. Le vent fait trembler ses cils et glace ses joues déjà figées. Le vent souffle et c’est, la mer, dit-il. S’il parle s’il murmure c’est pour se souvenir qu’il est encore vivant.

S’il plante ses ongles dans la paume abîmée de sa main, s’il attend la douleur c’est pour, vérifier, vérifier et continuer, on pense. Il marche lentement, il a peur de, non, il n’a peur de rien, il mesure les minutes et vérifie sa vie. Classique. Les femmes le regardent sans le voir.

Il murmure ses absentes à chaque pas. Il chuchote le nom de celles dont il a brûlé les yeux au hasard d’un, pont, au hasard d’un port. Il marche et la nuit se vengerait-elle, la nuit ne tombe pas la nuit ne cache rien. Ses gestes froids, ses mots désarticulés rayonnent, résonnent, en attendant que la nuit dissimule.

Une fois de plus. Le vieux marin ne sait plus regarder le temps qui passe, il marche et il murmure, le vieux marin ne cesse, de fermer les yeux sur l’absence.

On raconte des vies.

2008-05-04T21:35:00.001+02:00

Le vieux marin a enlevé sa casquette, et s’est assis sans faire de bruit. Il n’est pas si vieux, le vieux marin. Ses cheveux ne sont pas encore tous blancs, on dirait qu’il les retient de toutes ses forces, on dirait que ce sont la dernière preuve de sa relative jeunesse. Le vieux marin a le visage marqué, abîmé, creusé.

Ses yeux verts ne sont que deux lueurs au milieu de ce masque, de ce masque hâlé, décomposé. Le vieux marin a la voix rauque et parle tout bas, une bière, il s’est assis sans faire de bruit. A la table du fond, celle qui n’est presque pas éclairée. Il s’est assis à la table du fond. Il préfère le noir, le noir plutôt que la lumière artificielle.

Il a enlevé sa casquette et les rides au coin de ses yeux rappellent la fatigue, la sienne, lourde, impossible à cacher. Le vieux marin n’a pas fini de s’abîmer, il pose ses deux poings sur la petite table en bois, ses deux poings bien serrés, de peur de se brûler. Sa peau semble détruite, martelée, des éclats de verre au creux des joues ou, simplement, tout ce qu’il a laissé passer.

Le vieux marin cache derrière ses yeux brillants le regard le plus, triste, on le regarde, on le plaint. Il ne le sait pas. Il boit, une bière, sa voix rauque et presque, timide, sa voix rauque ne cesse d’en redemander. On le fait répéter, souvent, les mêmes mots, le même rythme, le vieux marin ne connaît plus ce port, il a hésité avant d'enlever, sa casquette.

En entrant il a hésité, et ses yeux continuent de briller. Il ne pense pas au jour où ses yeux s’éteindront, il ne pense pas au jour où il aura cessé de croire. Ravagé, délavé, il attend. Il attend, remet sa casquette et dans un murmure commande une dernière bière.

Il ne reviendra pas ici. Sans faire de bruit, les poings serrés, il s’en va. Le vieux marin ne se retourne pas, il baisse la tête, son visage s’abîme un peu plus. Il ne se retourne pas, et personne ne le regarde vraiment.

C'est faux c'est strident c'est, l'ivresse.

2008-04-01T14:40:00.004+02:00

Ils filent ils se défilent, filer je file tu files il file, la laine mais rien à voir gamin, défilé de mauvais tons, de tons qui détonent qui dénotent. Gamin tu comprends pas, ils filent je te dis, ils fuient plus vite que toi, ils n’ont pas appris à courir avec des sandales en plastique eux ils courent le cœur dans la main et les cheveux tirés. Tout file toi tu vas m’dire gamin, tout s’en va tout se défile mais tu sais bien tout j’te crois pas.

Y’en a des plus sérieux des plus exacts exactement, y’en a qui marchent et qui s’arrêtent, la laine ils en ont rien à foutre mais nous non plus gamin, hein, la laine on la connaît même pas. Puis c’est l’printemps gamin, le printemps s’il faut je te l’apprends mais tu sais bien y’a pas besoin, le printemps c’est presque les violons qui défilent qui s’appliquent se répliquent. Chacun son tour chacun son fil, y’en a qui filent, la laine, y’en a qui marchent qui courent, sur le fil.

De laine tu dis, de laine t’as rien compris, c’est le printemps gamin. A la limite moins un, à la limite pas plus tu sais, après le défilé sert plus à ça, éteins la musique ou t’entendras pas leurs marches leurs marches droit tout droit qu’ils marchent je t’ai pas expliqué mais quand ils courent ils s’enfuient pas ceux-là. Ils courent ils restent attrape ma main gamin tu verras c’que j’te dis attrape ma main on file on se défile mais j’te lâche pas tu sais la laine n’existe pas, pas au printemps pas sur mon fil.

Léger légère légers y’a rien qui passe rien qui vaut la peine d’être mangé. On avale plus qu’de l’air gamin, on est léger tu sais on a plus rien qu’des souffles, des souffles de ceux qui nous essoufflent mais n’aies pas peur on n’avale plus et on observe. Ouais c’est bien mieux comme ça gamin, on file on s’essouffle, nos doigts s’affinent et se dessinent, t’y crois toi on défile le visage creux le regard vide, mais non pas vide comme eux, vide à cause de la peur qui s’absente, et ça tu vois c’est d’ja pas mal.

La peur c’est pas le genre de truc qui file d’habitude la peur vaut mieux la tuer lui planter des aiguilles dans les veines, aiguilles à tricoter tu comprends rien gamin, aiguilles qui tuent j’t’ai dit. Tu sais la peur, elle se faufile absolument, faufile comme si comme si le fil, faux qu’elle dirait mais rien à voir elle se cache je cache tu caches il cache son jeu presque t’as vu, gamin.

Vidés d’nos peurs on file on court, vidés d’nos peurs parce qu’attrape ma main j’t’ai pas lâché tu vois, j’t’ai pas lâché moi j’ai pas peur, j’suis pas comme eux moi quand je cours je file pas je défile et t’as plus peur, hein gamin, c’est le printemps mais t’as plus peur et moi non plus, regarde.

L'écoute.

2008-03-29T23:30:00.001+01:00

On va où tu veux.
Chaque centimètre de ta peau, sensible, à voir.
Ce ne sont pas des morceaux d’alphabet qui changeront quelque chose à.
Les yeux fermés. Les bras tendus je, chaque centimètre écoute-moi.
Courir courir sauter en l’air. L’air de rien, mais l’air de rien, regarde.
On n’sait plus très bien ce qu’il faut.
Faire. Crier. Râter.
Tu ne réussiras pas à me faire croire que, romantisme à l’appui et fils de fer au bout des doigts.
Les mains glacées s’accrochent, aux rideaux. Le reste attend.
Regarde un peu plus loin, regarde avance je te suis.
On s’abîme quand tu veux. Facile.

Des tons.

2008-02-27T21:05:00.002+01:00

Les vrais couteaux ne brillent pas. Ils coupent, dit-il. La fille a presque crié, crié sa peur, elle a presque lâché la main de cet amant-là, les vrais couteaux ne brillent pas mais où courent-ils, ces enfants de la décadence. Cet amant-là compte les pas, d’avant en arrière il décompte, cet amant-là déraille puis elle a si peur de ses yeux.

Tes yeux brillent comme des couteaux, lui disait-elle entre ses mains, cet amant-là déchante la pluie le danse il ne sait plus compter les heurts. Les vrais couteaux ne brillent pas il a des, lames de haine dans les cheveux, les mains emmêlées il les connaît par cœur, cet amant-là serre, serre la main de la fille juste là. Il la serre puisqu’elle partira, elle brille comme le vent et ses restes de souffle à lui n’allument plus. Grand-chose.

Il savait danser en tournant quand les couteaux ne marchaient pas. Elle regarde les cheveux froissés de cet amant-là qui s’enfuit qui s’affole, elle a presque crié son manque de, climatique, mais les mains, là, restent chaudes. Les vrais couteaux ne brillent pas. Il divague les mots lui échappent ils s’échappent, s’échappent de ses lèvres pourtant fermées si fort, les mots s’échappent les vrais couteaux ne brillent pas la pluie n’est plus très repassée et il chiffonne de la craie bleue dehors, regarde.

La fille écoute la fille vacille mais que dit-il cet amant-là, que cache-t-il derrière ses joues si creuses si faciles. Les vrais couteaux, ils coupent. Dit-il. Elle ne lâchera pas sa main même s’il déchante, cet amant-là. Puisqu’il est fou puisqu’il s’applique, couteaux qui brillent n’existent pas, n’existeront jamais assez. Cet amant-là n’est pas éteint, il se froisse les cheveux mais ne lâchera pas la fille. Il ne s’enfuira pas, pas cette fois. Le ciel clignote, regarde.

Jamais, jamais, vous ne la rattraperez.

2008-02-21T22:44:00.003+01:00

A l'endroit, le visage.
elle est comme l'eau vive.
La gamine, avec les dents, la tête. rideau déchiré vitres cassées,
et voilà qu'la tête des poupées, avec les dents, qu'elle te l'arrache.
ce ne sont que des numéros
il sourit, le pianiste, avec ses numéros. Pianiste à cordes à contretemps, quoi qu'il en soit.
soie.
la gamine ne touchera pas la robe de,
soie, critique.
Crispation c'est magique, crispation c'est anti, anti-sordide presque
ce sont des doigts qui se referment sur le tissu
Tissu d'à peu près vides, les doigts.
Des voix des voix des voix, sensationnel l'artiste attrape, attrape l'ignorance et cloche des yeux. Il cloche des yeux j'vous dis, il s'emmêle les.
pas de pinceaux y'a plus d'peinture
noir, blanc.
elle court comme un ruisseau, que les enfants poursuivent.
y'a l'histoire de tous ces russes qu'on
et encore
ils sont pas tous rythmiques, au bout du
conte. Pas tous mais presque incroyablement vicieux.
Lettres. J'ai plus le code mais non, postal, vous savez,
le code.
Entre vos doigts, l'eau vive s'envolera.

De quelle couleur.

2008-02-19T16:56:00.002+01:00

Ne me regardez pas si dur, moi j’utopique passionnel vous savez bien. J’étranglais de l’imaginaire quand ces murs-là n’étaient que rouge et inconscience. J’étranglais des passions comme on désire de l’intouchable, utopique palpitant. Ne me regardez pas de si haut, vous n’y êtes jamais tombés. Crédules. Mais la passion court tellement vite, mais la passion s’enfuit s’éteint, paraît-il, je n’y crois pas. Si vous saviez si vous étiez, si vous saviez je la rêve infinie, la passion. Contradiction. Diction mais travaillez l’appartenance, l’appartenance ou rien, tu m’entends. Addiction, addiction comme fondement du plus beau criminel. Splendide. Arrêtez-les. Destruction perpétuelle plus exaltation permanente. Ne m’ouvrez pas les yeux, on survit pour si peu de choses. Abattez vos cartes. Mais si la passion danse un jour si cruelle, laissez-la faire, elle n’a jamais été aussi proche du sublime.

Qui cherche un trésor planqué sous les cailloux bariolés.

2008-02-09T17:36:00.002+01:00

D’après vous, on pianote on, désarticule. On pianote on, métronomes vivants que nous devrions être. D’avant vous, d’avant le spectacle et l’orchestration si, consensuelle. Les virgules j’en fais ce que je, veux, peux, j’en fais ce que je suis. Musicale, l’atmosphère. Musicalement camée, musicalement silencieuse, la suite. Une. D’après vous ça pianote grave, mais vous trichez, on les retient, sévère. On les retient, les non-sens. On le nuance, votre indicible. Nuance, dit-on. Nuance c’est faible. Posés là, sur le manque d’alternative, ils attendent. D’après nous. Les accusés se lèvent et les témoins s’enfuient. Ils s’enfuient puisqu’ils ne se souviennent plus. Ont-ils rêvé. Ont-il, on ne sait pas. Les accusés se couchent ils n’oublient rien, ils n’oublient même pas l’heure qu’il est à croire qu’ils comptent dans leur tête, le temps qui passe et qui n’efface, pas grand chose. Non coupable. Mais d’avant vous, les armes. Armes en carton regards solides. Tu parles.

Inexacte.

2008-01-19T22:51:00.002+01:00

L’inexactitude des regards, sensuels, sexuels, mais non des regards simplement, l’inexact. Me parlez pas d’violence, c’est trop criant. La violence me brûle toujours tout de l’intérieur, alors vos coups à vous, merci. Epargnez-moi, chacun son ventre, chacun ses heures, vos violences n’ont pas le droit de s’insinuer dans les miennes. Dit-elle.

L’inexacte amplitude des princes bordés de noir, des princes tout court, pas ceux d’la mélancolie hein, non, ceux-là, ils m’ensorcèlent, critique. Critique ou presque dramatique, le noir. En altitude il faut courir pour pas tomber, courir vite et sans regarder. Ben ouais parce que si j’croise un d’vos regards vicieux et méprisables, si j’vous croise si j’vous dévoile, stop.

Je tombe. Fond de cale. L’histoire dit on croise les bras la nuit on serre les poings le jour, recroquevillé on chante, tout court. Variations sur scène on ne déchante qu’absolument, coulisses. Les mots que j’avais avalés, mais vous savez sans faire exprès, les mots étaient revenus à genoux sur les graviers, ils m’avaient fait d’la peine avec leur grand air éperdu.

Mais j’ai rien dit j’les ai tous chopés un par un, en file indienne contre le mur, j’les ai chopés les mots, puis je m’entraîne, même si un jour quelqu’un finira bien par les fusiller brut. Le mec au sourire artistique les a tous fait revenir d’un coup, ils s’arrêtent plus depuis ses lèvres, ils s’impressionnent, les mots.

C’est de l’inexacte altitude puisqu’un roi n’est jamais roi qu’la nuit, le noir, et l’idéal l’emporte haut la main, un partout, ou plutôt non, plus rien nulle part. Du dramatique artificiel découd nos yeux cramés, du dramatique mais attendez, on n’est pas des artistes nous, on est des ivresses personnelles et on s’absente, souvent. Du cœur des autres, notez, on s’absente.

L’imprécis les abîme, mutilés, l’imprécis bouffe leurs navires et sauve la mer, pardon. Outrageusement close, l’ardoise coupe et casse et blesse, l’ardoise tombe et la fracture n’est plus en l’air. La mer est sauve et nos voiliers sont en partance au bord du jour. Ils souffrent, nos voiliers, ils souffrent et même l’altitude leur crache dessus, exacte.

Les cœurs sombrent et leurs trônes s’effritent, j’m’en fous les princes dansent au-dessus de l’eau, j’leur appartiens mélancolique, et dramatiques ils me déchantent, les princes.

Sol.

2008-01-06T16:25:00.002+01:00

Détrompez-vous c’est pas d’la régression, ici, c’est de l’insoutenable. L’insoutenable on le connaît, on finit par arrêter d’le dessiner puis j’ai qu’un feutre noir qui sent le feutre noir, pas assez classe pour de l’émotionnel, pas assez classe j’vous dis, le mode indélébile. La régression c’est bien autre chose, un truc vaguement théorique vaguement conceptualisé, moi j’y comprends rien à tout ça, la régression ça m’ferait mal, je m’allonge sur de l’insoutenable et je ne vous dessine rien. Vous voyez bien, y’a rien d’autre à savoir. De la douleur, dans les coins y’en a partout, derrière toutes les phrases, en diagonale ou à l’envers, y’en a même en pointillés il s’agirait d’la contourner, cette pute. La douleur c’est juste trop facile, on ne l’explique même pas la douleur on la sait. On la sait tellement bien qu’elle en devient banale, mais moi si j’avais des crayons, des crayons de couleur, j’vous montrerais à quel point l’insoutenable m’attaque. J’vous montrerais son absence et mes nuits juste vides, j’vous montrerais mes yeux brûlants ou même, si ça se trouve, si j’avais des crayons j’vous montrerais que dalle. Détrompez-vous c’est pas d’la régression, je n’suis pas folle ou plutôt si, j’implose, je brûle de son sourire mais je n’m’éteindrai pas comme ça, vous savez j’ai des putains d’allumettes moi, dans les yeux, dans les poches, dans ce qui reste de mon coeur.

La cruauté ne m'éloigne même plus.

2007-12-27T14:49:00.002+01:00

Passer sous la corde c’est presque facile quand on les regarde danser de loin, quand on les regarde on se dit moi aussi demain je passe sous la corde, sans les mains sans les yeux sans le cœur la corde est attachée aux arbres elle n’est même pas trop basse la gamine avec ses boucles elle passe dessous sans les mains sans les yeux mais toute façon elle a pas de cœur, c’est une gamine quoi, tu sais bien.

Passer la nuit c’est presque identique presque facile tu sais mais c’est la nuit qui ne passe pas elle attend elle attend qu’on, sans les yeux, mais le cœur prend toute la place alors faudrait verrouiller les mains bref la nuit ça marche pas comme on voudrait comme pour la corde comme pour les arbres.

La nuit les yeux grands ouverts je doucement je sais je sais bien qu’il aimerait m’envoyer loin loin loin vous savez, il voudrait que je m’habille de silence que j’arrête tout que je le déplace à l’autre bout de mon coeur vous savez je le comprends, moi aussi je voudrais bien je voudrais bien passer la nuit sans les mains sans les yeux sans ce cœur à la con qu’ils feraient mieux de m’arracher je voudrais bien mais c’est pas vraiment très possible vraiment très là tout de suite.

Passer la nuit c’est comme oublier ses lèvres c’est du fictif faut pas y croire c’est pour de faux de l’impossible, oublier moi je peux pas mais vous savez parfois j’essaie, vous me croyez pas je vois bien, vous ne savez pas, vous, ses lèvres. Parfois j’essaie mais le problème il y en a un, bien sûr qu’est-ce que vous croyez passer la nuit c’est bien facile sans les problèmes, le problème c’est je le voudrais pour de vrai, je voudrais l’emmener loin loin loin vous savez moi j’appartiens, j’appartiens toujours un peu trop, j’appartiens dans le vide mais c’est un vice.

Vous savez le fil qui nous reliait lui et moi c’est bien le dernier que j’avais envie de casser, vous savez le fil moi je crois, on peut toujours y faire des nœuds, on peut toujours le réparer, ouais mais lui il dit qu’un fil c’est pas une corde, lui il finira par se ramener avec ses ciseaux argentés et vous savez, même mon prénom il l’oubliera. Mais mon prénom ça je veux pas, l’anonymat j’en tremble la nuit le jour l’anonymat il va m’y jeter vous croyez ?

Passer la nuit j’essaie même plus, vous savez comme moi qu’on n’y peut rien, que c’est comme ça, que t’avais qu’à faire gaffe à ton cœur tu t’attendais à quoi connasse, vous le savez et moi aussi, mais je peux plus, là, absolument plus.

Des toiles.

2007-12-21T22:53:00.002+01:00

J’ai jamais vraiment su de quel côté tombent les étoiles, au mieux on oubliera de les compter, résultat ça brille par terre mais là-haut y’a plus assez de monde. Par terre on les regarde jamais vraiment, on passe, on repasse, on écrase et l’actuel c’est juste du vide. Du noir à la limite, pour ceux qui pensent à faire des comptes, contes, pour ceux qui avalent des épées à coups de sourires et qui nous narguent pas mal. Faut pas me faire croire qu’ils sont nombreux, les solitaires du bout du monde. J’ai jamais vraiment supporté ceux qui te crachent leur bonheur au coin de la gueule, tu sais l’attendrissement c’est un concept dépassé, moi j’sais bien qu’ils ne font que la planter un peu plus dans nos ventres gelés, leur sale épée. Ils crachent mais t’en fais pas un jour, il auront plus d’salive. Bouche bée, tu verras. Des nuits durant ils nous regarderont, les yeux brillants, la joie écrite en grands sur leurs visages arrondis mais ils diront plus rien, plus d’salive j’te dis. Et nous, nous d’en bas de tout en bas on leur criera notre douleur à la con, on criera tellement fort qu’on les tuera, tu m’entends, on les laissera crever dans leurs étoiles. Rouges. Des salopes, les étoiles. J’dors plus mais c’est à cause de ce truc qui me chope dès le matin, qui me couche par terre et qui finira par m’éteindre, j’dors plus mais tu sais les étoiles j’les vois même pas, y’a bien trop longtemps que mes volets sont fermés faut pas croire. L’actuel c’est du glacial de l’insoluble et l’autre quand il chante oublier ces heures qui tuaient parfois à coups de pourquoi le cœur du bonheur il chante, ne me quitte pas. Moi j’peux toujours chanter j’ai jamais su avaler un couteau, c’est pas une épée en fer qui rallumera mon sourire d’enchantée, mon sourire qui ne compte plus, les étoiles tombent il fait nuit mais sûrement pas assez fort, tu me manques.

La mer c'est dégueulasse, les poissons baisent dedans.

2007-12-06T22:38:00.002+01:00

Le papier, c’est pas un vrai traître. On le saurait. Le papier brûle mais pas seulement quand il est blanc. Même les carreaux, barreaux, prennent feu si le vent tourne mal, tourne tout court tu vas me dire. Après, pour les histoires d’altitude il suffit pas d’planer pour faire venir la neige. C’est le principe, le crime passionnel, tu comprends. Elle tire, il crève, et la neige tout le monde l’emmerde.

Le mec avec son accordéon chante au coin de la rue, tout le monde sait que dans les coins personne s’attarde. Il joue les yeux fermés pour oublier qu’personne s’arrête, faut les comprendre mec, on a tous peur du noir. On les comprend, on comprend rien, l’attente c’est plutôt marrant comme spectacle. C’est comme le jour où le mépris sera plus seulement climatique.

Le jour où on chantera tous pour oublier qu’on ne sait pas chanter, mais c’est déclinable à l’infini, comme concept. Moi j’dis ça parce qu’avec ta gueule d’ange tu chanterais faux mais juste, au coin d’la rue. Vous savez y’a bien longtemps qu’on ne boit plus la neige, qu’on ne boit plus grand-chose, quoi que. Et les rideaux c’est bien pareil. T’en connais, toi, des mecs logiques qui continuent à les ouvrir, les rideaux ?

Des mecs conscients, j’veux dire pas nous, pas vous, non les autres, les mecs sérieux quoi, merde tu comprends. Les mecs sérieux, ceux qui sont sur la même ligne que ta sale main au bout du cerf-volant. Le bleu et blanc, de cerf-volant, celui qu’on voit pas tout le temps tellement le ciel est bleu et blanc, souvent. En fait y’a toujours un moment où le sable, c’est plus du sable, ouais le décoratif il s’en lasse, toi tu sais pas ce que c’est le décoratif. T’as jamais rien fait d’autre que d’ouvrir ta grande gueule pour qu’on te regarde te vautrer dans la boue.

Bref le sable j’te dis, un jour il se lève. Il te saute dans les yeux, il veut te tuer, une histoire de nerfs, il prétend. Enfin vous savez bien quoi, le sable dans les yeux c’est pas nouveau, c’est comme la neige mais imbuvable. Alors tu t’retrouves comme un con, t’as perdu mec, faut pas jouer là y’a des cailloux. T’as perdu, à la limite pose toi dans un coin et n’aies pas peur, personne viendra jamais te chercher, il neige. Mais je vois bien tu sais, vous comprenez pas par où ça brûle, ça brûle au niveau d’la tête, y’en a qui disent, des prétentieux, que ça suffira pas.

Y’en a qui disent regardez-la qui trébuche et qui se la joue barres parallèles alors que rien n’est plus tordu qu’ses sentiments. Quand je vous dis Mes nuits sont plus belles que vos jours c’est pas d’la neige c’est pas du parallèle, non mes nuits dans ses bras sont plus belles que vous tous réunis, et regardez comme on dérive, comme on s’éloigne, regardez comme je perds le fil de mon histoire, le mec triste au coin d’la rue, hé mais qui t’as dit qu’il était triste, le mec au coin d’la rue. Tu vois tu joues même pas, tu fais semblant.

Ecoute moi quand je te parle, me regarde pas j’ai fait tomber la règle en fer et ça a fait encore moins de bruit que leur putain de papier tout pâle tout déchiré. Le type, il chantait, aimer ça tue les oiseaux, les oiseaux pourtant moi j’m’en fous mais le type tout le monde l’écoute. Les oiseaux j’vois pas pourquoi, qu’ils crèvent tous dans leur ciel personnel, qu’ils brûlent qu’ils.

Mais non, c’était pas ça l’problème, aimer ça flingue tout court, c’est pire qu’le coin d’la rue, rends toi compte gamin, c’est brut, brut genre mortel, au début les ombres artificielles ça devait être très esthétique. L’esthétique je cours pas après mais parfois j’l’envie presque, facile.Attends mais l’envie c’est pas juste un morceau de temps au milieu du bordel de nos corps, tu m’emmènes où là, mec, tu fais quoi dans nos miroirs, elle disait t’en vas pas elle disait tu sais la fumée ça en jette ça tape dans les poumons mais partir en fumée c’est juste pas pareil.

Partir en fumée, partir juste loin de moi tu l’feras pas, hein, elle disait. Elle faisait brûler du papier blanc derrière ses points d’interrogation mais on savait pas qui allait mourir le premier, y’avait juste un accordéoniste dans un coin et des mots sur pilote automatique, histoire de les baiser correct, les mecs sérieux.

Nos allumettes et nos copeaux.

2007-11-12T14:58:00.002+01:00

Si le silence croise nos fous.

Entrelacés de ce qu’il reste des arrières, puisqu’alors enivrés jusqu’aux moindres rumeurs. Juste enivrés de leurs attentes, presque, idéales. Croisés puis décroisés, nos fous. Mais le silence au bout du pont n’est pas vraiment un témoignage.

Le silence est un lâche. Il fuit, ça craque. Partez. Bien au-dessus des flots ce sera nos refrains, refrains idiomatiques histoire d’entendre ce qui vole. Bien au-dessus, et tu sais bien. Arrêt sur l’heure d’avant en partant de la fin, mais pas plus bas, crie-moi. Fous.
Ils auraient plutôt l’air de longues araignées prisonnières d’un océan de miel, infiniment, mielleuses agilités face aux. Mécaniques. Ils chantent.

Ça parle d’horizon, de là juste là sur le fil, et de cailloux ; ça parle de. Courir au bord de l’eau qui d’environ s’échappe. Martèlement obligatoire, rangez-vous là non juste ici, martèlement en file indienne, ce sont nos fous, ouais, les Seconds. Cachés au fond des têtes, enveloppés de nos sublimes.

Mais pour de vrai j’ai même pas mal. Je me déguise on les déguste, et l’important. Au coin des couteaux qui nous brillent. Nos fous trébuchent, mais c’est à cause du mal de mer, ils trébuchent et regarde leur sang, regarde comme on vit. Insomnies presque cruelles en ligne de mire, il s’agira juste de courir encore plus vite encore plus fort encore plus loin.

J’absurde et tu m’obsèdes, tu ne vas pas le croire, Novembre ne s’est pas encore cassé la gueule. Nos fous s’affolent, spectaculaire. J’exulte.

Systématique altitude.

2007-09-29T11:20:00.002+02:00

Notes symétriques et violons désaccordés, mais depuis quand faut-il compter sur les violons. Le rendez-vous du camp des ex-idéalistes dont l'idéal ne tenait pas si fort que ça, des faibles en somme, des rêveurs qui ont définitivement cessé de s'assumer. Assis par terre et bras croisés, dos à la mer et face au vent, du haut des grandes désillusions y'a forcément plus rien à craindre. Une orientation quasi involontaire vers des litres de solitude, de la solitude en boîte, mais c'est pas de la consommation ça, c'est du vide. Il n'y a plus rien d'électrique dans nos fils à peine dénudés, plus rien des vieux barbelés qu'on laissait traîner pour voir ce que c'était que la souffrance, mais c'était juste histoire de se rendre compte, tu sais.

L'électricité c'était une jolie mauvaise idée. C'était l'envie juste bourgeoise de sortir du néant qui malgré lui finissait par trouver un sens un équilibre enfin tous ces concepts qu'on ne connaîtra plus. J'ai pas fait exprès mais l'amour c'est électrique tu vois, un court-circuit et tout m'explose à la gueule. Tout, c'est pas seulement ses yeux. Tout, les illusions les idéaux les mots qu'il était plus facile d'écrire quand on n'y connaissait rien. Je désorganise le jusqu'ici et certaines pièces du puzzle se sont égarées sous un meuble : on n’arrive pas à reconstruire l'histoire, l'image, ah oui, ma vie.

En fait c'était peut-être juste un faux contact, mais faux contact c'est bien trop cruel, tu sais mes sentiments c'était pas pour de faux, c'était juste un peu trop, mais c'est à cause des marins, des pirates et de leurs foutus bateaux. Rien d'autre après tout, rien de plus absurde. Juste des bouts d'idéaux du haut d'un pont qu'on n'avait pas envie de traverser et tu sais on aurait mieux fait de rester là-dessus, ça vaut pas le coup, de l'autre côté. Ouais du côté du réel on se prend plus pour des artistes, non, on se prend plus pour rien du tout, on se consume, en choeur.